En un saco de palabras

Y después de la publicidad...

Como ya hable en el anterior Post sobre el mando que te obliga a ver los anuncios, hoy voy a hablar de la parte complementaria: los anuncios. (concretamente los que me de la real gana...si alguno quiere añadir su anuncio, se sirva él mismo de hacerlo)

Actualmente salen en la tele anuncios muy raros. Por ejemplo, hay uno de la Pepsi Light, en el que hay un chino o japones o thailandes o...bueno, uno de esos chicos con los ojos rasgados. El chavalito se dedica a ser camarero aquí en España (por ejemplo), y hay una tia que le pide una pepsi ligt y un pavo que se burla de ella. Bueno, al final del anuncio, que es con lo que te tienes que quedar, dice el camareta: "Nueva pepsi light a la lima...con un increíble sabor a lima"...Pues claro que sí merluzo. Ya no hace falta que digas na más. O es que acaso "la nueva pepsi light a la lima" puede tener un increíble sabor a pulpo a la gallega?. No ves que eso no vende? es como estar diciendo: "Que sí..que eso que sabe tan raro (educlorante x-334, anabolizantes, antioxidantes, aromatizantes, y cualquier mierda que acabe en -ante) es Lima..se lo juro por mi hermano mayor..." Pongamos que yo nunca he probado la lima, pero si la probase ¿tendría que saber increíblemente a Pepsi light?. Si me quieren vender algo, que lo hagan con seguridad, por ejemplo: "tu gañán....la pepsi light sabe a lima...o la pruebas o te parto las piernas". Si me lo venden como con dudas, como no teniendo muy claro el producto, no va a colar, ejemplo: "la pepsi light ahora sabe a algo así parecido a lima..bueno, yo de pequeño probé la lima y creo que sabía igual...aunque puede ser que no fuese una lima sino un trozo de arena...pero eso, que sabe mucho a lima si es que las malditas limas saben a esta cosa"

Por otro lado, tenemos a publicistas que se divierten jugando en el filo de la navaja. Así, mientras que los políticos, los psicólogos, y todos (así, en general, para no dejarme nadie) están intentando evitar los problemas que genera la anorexia,...una empresa farmacéutica (ejem…semos listos y nos dedicamos al bien de la humanidad sin interés económico alguno), le ha dado por idear una forma de que bajen las quejas de la sociedad contra los modistos por sacar ropa que no vale a nadie exceptuando a las muñecas de trapo de la infancia. O lo que es lo mismo, hartos de oir hablar de que la dieta de la sandía y la dieta del melón (que todos sabemos que son, respectivamente: "follar de noche y de día", y "follar un montón") están triunfando y ver que eso no les depara ningún dinero (son como una SGAE pero de medicinas, que quieren cobrar por todo lo que adelgace o todo lo que cure el resfriado..es incluso probable que pongan un impuesto sobre los sobres de sopa de pollo...es que..), han decidido que si en su momento triunfaron los parches anti-tabaco, pues ahora van a hacer los parches anti-gordos. Así desfilan por la pantalla cuerpos moldeados en gimnasios (y centros de cirugía estética), poniéndose parches por todo el cuerpo para reducir sus grasas (cuáles? las del cerebro?). Asumo que lo que quieren dar a entender es que con mucha fuerza de voluntad puedes adelgazar y hacer menos el ridículo cuando te pongas el parche (no es lo mismo ver al tío de Blade III con un parche en una abdominal, que ver a John Goodman con un parche en algún michelin....vamos, que no queda igual de bonito). Lo que viene a implicar que no sirve para nada..o sea, que si yo te digo que con fuerza de voluntad y con esta piedra mágica del Dalai-lama vas a conseguir adelgazar,..¿me comprarías la piedra mágica? (bien es verdad que aquí se forraron a vender pulseras raras en los años 90). Señores vendedores: si yo quiero adelgazar, lo quiero hacer sin sufrir...si quisiese sufrir contrataría al de SAW para ver si con la presión de que si no hago tal o cual cosa diño de fijo, me da por mover el culillo, pero nunca se me ocurriría quedarme sentado viendo la tele forrado hasta el paladar de parches. Con la misma lógica...(ejem)...¿qué pasa si yo me quiero poner un parche en el cuerpo que no tenga función alguna? Dónde los compro? Quis decir..no han triunfado los tatuajes?...pues lo mismo pero con parches. Habrá parches "anti lo que sea" para niños pequeños con dibujos animados?

Qué clase de seres inhumanos han creado a los chiquiprecios? Que le pasa en la voz al 1,09 euros? se ha hecho la basectomía hace poco?. Pero, tranquilos...tranquilos, todavía no han creado el anuncio más irritante del mundo...y es porque aun no les ha dado por rejuntar a los chiquiprecios esos con: el erizo ese que anuncia que conduce que te cagas (que no sé muybien quién le ha dado el carnet de conducir a un erizo...dejando de lado el ego que tiene, porque lo que le falta de alto le sobra de ego), y los temibles pelochos. Ya si quieren añadir alguna otra mascota de otros anuncios de servicios de móviles, les queda de los más terrible del mundo....(riete tú de las pelis de terror japonesas). Eso sí, tampoco hay que ser tan crítico; de todos los nombrados, el diseño del erizo no es un atentado a los ojos como podrían considerarse los demás (desde aquí abro la idea de Asociación de Victimas por Contacto Visual con Engendros Mascoteros)

Las barritas Pescanova....¿que llevan?. Es decir, tu estás en tu casa de soltero y descubres por casualidad en el congelador las susodichas barritas. Le pegas un muerdo..y te transportan a un barco en medio de una tempestad (qué pasa? no hay meteorólogos y cartógrafos? porque siempre van hacia las peores tormentas?) que está cargado de niños con chubasqueros amarillos siendo explotados por gente sin escrúpulos que les pagan con...pescado congelado!!!!. Por el amor de dios, que clase de aventuras es esa, sin con menos guión han hecho películas de Steven Segal.

Pero eso sí...y la originalidad que tienen!!!?: una niña en la cama con la madre al lado en una silla sosteniendo un cuento que empieza a leer mientras la niña dice exactamente lo mismo que la madre. Entonces la voz en OFF dice algo así como: "siempre los mismos cuentos? Ahora con el País una nueva colección de cuentos infantiles. Con la primera entrega: Garbancito". Ostrássssss...Garbancito? que fuerte ese sí que es nuevo nuevo...si no fuera porque mi padre me lo contaba de pequeño (a lo mejor mi padre ha escrito garbancito..¿le habrán pagado derechos de autor?). O sea..¿la colección quiere engañar y que compremos los cuentos de siempre, o es que a pesar del título la historia cambia? En este cuento garbancito a lo mejor resulta que es un vendedor de coches de segunda mano, y que en una prueba con un cliente, este le secuestra y le tiene a la dieta del cocido, pero el chaval, que es muy listo (porque a ver quién consigue vender un Renault 400 destartalado por más de lo que cuesta un chicle y dos fresas), guarda los garbanzos y cuando ya están duros que te mueres los coloca delante de la puerta de su encierro y al entrar el malo se escurre. Garbancito, entonces aprovecha para volarle la tapa de los sesos con un cañón que se ha fabricado a base de puré de garbanzos y que tira chorizo frito y carne pasada. Pero al salir se da cuenta de que está rodeado de Ninjas y.... bueno, ya saben por donde voy

posted by Javi @ 3:39 AM