En un saco de palabras

Es curioso ver cómo aquellos turistas que vienen a nuestro país (esos que son fácilmente reconocibles como grandes apuestas por el cáncer de piel de las playas españolas, con ese color tan característico, y que se alimentan de la cebada hecha líquido) tienen la increible capacidad de resumir a un país dentro de una frase en inglés: "Spain is different". y se quedan tan largos como anchos (se quedan cuadrados? bueno...). hombre, yo entiendo cosas como que el hecho de llegar a un aeropuerto con una hora de retraso por huelgas (de pilotos, asistentas de la limpieza o por los perros policias, vamos, de lo que toque esa semana), pues como que joroba; que el hecho de llevarse andando 40 minutos desde la T4 hasta cualquier punto que tenga vestigios de civilización, para darse cuenta de que les hemos metido las maletas de viaje gratuito a Burundi, pues que a lo mejor no les hace tanta gracia; que si van desde los baños a la puerta del aeropuerto ya les hayan mangado, choricieado, levantado, o cualquier otro sinónimo, la cartera, y que se den cuenta mientras van en un taxi, rumbo dónde-quiera-el-taxista que para eso tiene funciones de asesor turístico y les enseña todo madrid a golpe de atasco, entiendo que no se sientan totalmente satisfechos....pero de ahi a decir que España es diferente por eso no creo.


No lo creo, porque atascos hay en todas partes, taxistas sospechosamente extraños, no es que sea algo típico de unos cuantos países, sino más bien propio y necesario para la profesión (eso y lo de asustar al pasajero a través de múltiples virajes sin control, alguna que otra maniobra asesina, como cruzar cuatro carriles a un golpe de volante, insultar a todo bicho viviente, y jugar con los peatones al típico juego infantil "corre que te pillo"). El que haya unos pocos manguis sueltos por la España (camisa blanca), pues no creo que ni sea comparable a pisar suelo estadounidense, donde la gente va por la calle con un pequeño arsenal ("arsenal Stallone": no salga de casa sin él; recuerde es para proteger a su familia y para ver volar en cachitos a todo quisqui que nos mire mal). No creo que un país que se precia de tener un presidente con las neuronas en hibernación constante, cuya dieta favorita es colesterol con forma de hamburguesa, y que vende armas y balas en los centros comerciales, cuyos colegios parecen una película de la Jungla de cristal, que obligan a tener una arma por cada miembro de la familia (así pasa que Maggie Simpson dispara al señor Bruns y nadie se sorprende) y que en las cárceles se respìra ese extraño olor a pollo frito, vaya a ser mejor que el nuestro, pero en cambio nadie ha dicho nunca eso de "EEUU is different".

En cambio, a nosotros nos han colgado el san benito, y eso puede ser porque...pues porque es verdad, somos raros de cojones. Normal que nos tomen como el pito del sereno y todos los demás paises se choten de España (incluso antes de saber que enviabamos a las Ketchup a eurovisión). Vamos a ver unos pocos ejemplos y veremos como no es que seamos Differents...es que tenemos el gilipollas subido.

- Que su suegra o abuela está muriéndose? Tranquilo, metala como pueda (si es necesario droguela) en un autobus o en uno de esos vuelos ultra-baratos con destino el submundo español, o incluso estilo Garfield: la mete en un paquete y ya lo llevará el servicio postal. Allí, médicos que no tienen nada mejor que hacer se encargaran de recomponerla de forma gratuita, y corriendo con el coste los amistos vecinos españoles, porque les preocupa que usted pueda tener una abuela biónica a su costa. Y no sólo eso, sino que además conseguirá multitud de medicamentos totalmente gratis, que podrá llevarse a las puertas de las mejores discotecas de su país, y venderlas como si fuese LSD (quién no ha hecho esto cuando le falta un poco para llegar a fin de mes?)

- Ha sido tan gañan de perder todo el dinero que le queda dentro de un país tercermundista como España? le ha molado nuestro casino Gran Madrid, o tal vez ha sido un paseo nocturno por el Retiro? o incluso una de esas paradas nocturnas tan frecuentes en la Casa de Campo? Tranquilo...si piensa que se va a tener que quedar en este antro de perversión, piense que ahora los españoles ofrecen su dinero a todos los extranjeros que se hayan pulido sus ahorros en el mismisimo Duty Free, para pagarles un billete de avión a donde-carajos-viva-el-energumeno-en-cuestión. Esto te pasa en Las vegas, y a lo sumo que vas a llegar es a ver al Grissom y colegas desde tu casa de cartón en los callejones de la ciudad de la mafia. Pero no en España, que somos gente amable y campechana (trastornados perdidos)

- Pero donde más se nota que somos un país en el que los psicólogos están cuasi prohibidos para que no se forren a costa de cómo está la población, es en el tema del fútbol. El deporte astro (...astro-nomicamente caro: entradas, equipaciones, fichajes...). No sólo entrenamos a los mejores jugadores de las demás selecciones de forma gratuita (gratuita? somos los que más pagamos a los trabajadores extranjeros, que parece que cada año les tocan los euromillones de las pelas que se embolsan...cuando digo trabajadores extranjeros, me refiero sólo, única y exclusivamente, a los que trabajan en el mundo del fútbol, eh?), sino que además, a la hora de jugar un partido, les damos prioridad...eso significa que el resto de jugadores españoles (los patrios), se quedan atrofiados de tan sólo sentarse en los maderos del banco a ver cómo juegan los demás. Entonces, cada verano, llegan los campeonatos (cuando no es el mundial es la euroliga o polleces varias), y ahi es cuando demostramos que ser gilipollas y español no es algo totalmente incompatible. En vez de citar en la selección a aquellas personas españolas que han tenido la suerte de salir al extranjero a jugar (y a aprender las técnicas de los demás equipos para poder ganarles....no sólo vamos a mostrar nosotros las cartas de España a todo quisqui), cogemos a los jugadores ya consagrados de aquí. Consagrados...por ejemoplo, yo creo que soltar a Hierro en medio del campo acojona..porque verle correr con el taca-taca ya era un espectáculo digno de ver. O también es algo muy interesante el poder observar cómo Zamorano estiraba el bastón intentando parar algún balón. Claro, que no sólo de figuras ancianas vive el fútbol español, y la nueva hornada de porteros resulta muy gratificante al ser tan versatil: que se nos lesionaba algún jugador, pues colocas a Cañete en cualquier situación, que puestos a perder, al menos que se rían desde casa. (Dios...he hecho un blog sobre fútbol...lo orgulloso que estarán de mí mi suegro y mi cuñado)

- Se acuerdan ustedes de Mission Impossible 2, esa en la que Tom "come placentas" Cruise se paseaba por sevilla, y hacía observaciones tan cultas e interesantes como "que extraños los españoles (como diciendo..animalillos), que queman a sus santos". Vamos que en la peli faltaba que las procesiones se hiciesen corriendo perseguidos por un morlaco de 400 kilos. Bueno, pues cuando se vio aquí en España no gustó nada, pero lo máximo a lo que llegó el incidente es a que el cienciologo lumbreras sonriese en las entrevistas y ruedas de prensa. Ahora pasa lo mismo con el juntaletras escritor de "el Código Da vinci" que en su nueva novela "la fortaleza digital" pone a España más o menos como si no hubiesemos evolucionado hace años y años (que bien es verdad que a lo mejor el tio sabe escribir...basandose en los libros que ya habían publicado otros...no estilo Ana Rosa, pero parecido...pero lo que es leer no debe de tener ni puta idea porque no demuestra no ser capaz de pillar una guía de países), bueno, pues España sigue sin hacer nada. Y es que a mi me suena que había una ley referente al tema...sí esto...como era...lo de la Difamación. Si se divulgan trolas sobre algo o alguien, tiene derecho a denunciar al bocazas por mentiroso (y cabrón e hijo de..pero eso no aparece en al denuncia, va implícito). Pues si España fuese tan lista como para usarla, recaudaríamso mony, cash, pasta, tela, pavos, o como quieras llamarlo que servirían para...no sé...pero... para aumentar pensiones, hacer más política social, salvar espacios protegidos...pues cosas útiles

- No damos ni un duro para investigación de nada. Eso supone que todos los intelectuales con ganas de hacer algo por la población mundial se han de largar fuera, y cuando por fin encuentran algo...a quién le dan la patente: a su país, que ha pasado de ellos como de la mierda y le ha obligado a salir para buscar un empleo que le satisfaga..o bien al país, lleno de personas extranjeras que le han acogido y le han dado pasta para comprar tubos de ensayos y demás cosas? No sé..la pregunta es muuuuuuy difícil, no?.

- Luego están las suertes que corremos frente a los demás países de la unión europea. Que si Francia les da por sentarse en la frontera en sillas de plástico y parar a todos los camiones para volcarles las fresas...pues la UE, en vez de ponerles una multa que te cagas, pues les dice "niños malos...dejar en paz a los españolitos que bastante tienen con lo que tienen...y no hagasi zumo de fresa en la carretera, por favor". Y se me ocurre una reflexión (una, tampoco voy a hacer excesos): si en cuanto a fútbol, entre los equipos más influyentes en el panorama mundial están el Madrid y el barcelona...no será mejor que negocien ellos con la UE, en vez del presidente de España? Creo que nos harían más caso, porque ya tienen costumbre de hacerlo en la Champions y esas cosas.

O España cambia un poquito y tiene algo más de sangre (la horchata está bien...pero sólo en verano, que si no cansa), o vamos a seguir siendo los payasos del mundo. Por el amor de Dios, que hemos descubierto América (bien es verdad que no nos recibieron muy bien los habitantes del lugar, porque ellos creían que ya sabía dónde estaban, y que no hacía falata que vieniese un mamón en mallas a poner nombre a su tierra, que habían vivido perfectamente sin saberlo), y lo único que hemos conseguido es que se enriquezaca y sea la primera potencia mundial. No es por nada, pero es un poco como estupido, no? Es igual que si yo cojo y ayudo a una persona necesitada y le doy trabajo, y resulta que en unos años pasa a ser mi jefe y me despide. La sensación que se queda debería de ser parecida.

Por eso, señores turistas, no digan "Spain is different", digan "Spain is more rare than a green dog with white spots"