A vueltas con los inventos: GPS (la solución para los que no tienen idea de doblar un mapa de carreteras)
Buenas, buenas, buenas. Bienvenidos a su programa favorito: "¿quién es el gilipollas que inventó esto?". Soy su presentador favorito Cacho Carne, y me dispongo a llevarles por los oscuros senderos, los misterios insondables, y en general el "detrás de las cámaras" de otro de esos inventos que pululan por sus vidas pero que en general...estarían mejor como sujeta mesillas de noche o como adorno en el cubo de la basura. Hoy vamos a hablar del GPS (Tachaaaaannn!!!)
El chisme en cuestión es una mezcla entre una máquina electrónica de sudokus, y un mini dvd portatil de esos. Lo que viene a ser...pues que es de un tamaño compacto, y que tiene una pantallita donde sólo salen cosas en colores (amarillo, rojo, verde)...pero que no tiene nada que ver con las películas de Disney, porque aquí no canta nadie. Lo único que aprecen por ahi son como culebrillas muy, muy largas que se supone son carreteras (excepto las azules...nunca vayas por las azules...a menos, claro, que tu coche permita las humedades sin el incomodo defecto ese de corroerse entero y de que el motor le dé por constiparse (se Gripa..lo que supongo que es que pilla la gripe)).
La cosa, como idea, no es mala (no te pega, ni te muerde los huevecillos), pero parece ser que los pequeños hitlers que trabajan dentro de la DGT (Doctores Gordos y Tontos) en su nueva versión de "come on..vamos a prohibirles todo de todo..por su seguridad, sí, pero que se jodan..que yo me tengo que quedar aquí currando mientras ellos se van divirtiendo en todos los embotellamientos de las operaciones salida, llegada, swordfish...", pues como que han pensado que distare mucho.
Haciendo repaso, veamos los objetos que en su principio tenían utilidad en el coche hasta que descubrieron el fallo:
- El manos libres (si hijo, ir con un pinganillo en el oido, a menos que seas guardaespaldas, no está muy bien visto)
- El fumar (todo distraé, desde encender el mechero del coche, hasta echar humo...eso sí, hace unos años se las taría al pairo este hecho, y allí te descarrillases con el mechero en la mano)
- Sexo (sí que pasa..no tienen los cataplines de decirlo porque no saben muy bien cómo enfocar la campaña de publicidad)
- Beber (más que nada por si se te cae el tapón, no por otra cosa)
- DVD (está claro que si vas mirando el cruce de piernas de la Sharon Stone en el Instinto Clásico ese, pues como que a lo mejor no ves el camión ese de enfrente. O eso, o si te da por practicar inglés y te pones la peli con subtitulos..leche garantizada)
- Niños (a estos los deberían de prohibir sin más...o tener un aparato que les dé cloroformo cada vez que empiezan "hemos llegado ya?" "cuánto queda?" "veo, veo....")
- Hasta ahora no han dicho nada de todas las mierdecillas como el Elvis que padece de la cadera, el perro del parkinson (cabeza arriba, cabeza abajo), o la colección de peluches del mundo por todos los lados del auto...y eso que sí que es más peligroso que las otras cosas
Haciendo historia, veamos la creación del GPS (Gorila Pringado, Sigueme): después de llevarse dos setos, una valla de madero, y al espantapajos que salía en el Mago de Oz, Yuri Hert, natural de Soria, pensó que extender los desplegables de los mapas de carreteras (por mucho que saliese la Leonor Waltling anunciándolos), ocupaba demasiado espacio en lo que venía siendo la luna delantera, y que entre tanto papel no podía ver bien absolutamnete nada (ni cielo, ni la charca de los cerdos,..). Por eso, pillo un escaner, y armado de paciencia, fue poniendo cacho a cacho, tramo a tramo, de mapa, para conseguirlo meter en su maquina Tamagochi (harto del bichillo ese, le dijo "comprate un trozo de bosque y pierdete"..y ahi le metió todos los mapas de España para que eligiese la criatura).
Desde ese momento a hasta el día de hoy, han digievolucionado, y hemos llegado a las siguentes situaciones (no por ser reales son más creibles):
- Tu vas tan tranquilo en tu coche, cuando de repente, una voz metálica, le da por darte ordenes ("gira a la derecha, a 800 metros meta segunda y desviese por la salida 45"). Entonces estamos ante una regresión (flashbacks en las pelis de EEUU, que parece como que mejor que usar la palbra "recuerdo"): ¿quién no se acuerda, en momentos como estos, de tan entrañables minutos de agobio en el examen del carnet de conducir? ¿quién sabe calcular así a ojo cuánto son 800 metros, medidos a 120 km/h?
- La gran tradición que nos han enseñado nuestros padres de "vamos a tirar por aquí porque me da la gana": Los ATAJOS. Esta pequeña tradición familiar, de salirse de una carretera medio asfaltada para llegar a un camino de arena y piedras, y comprobar que 5 kilómetros más allá, se termina y te toca dar la vuelta, se acaba con el aparato del demonio. Seguro que si el te dice "sa a la derecha" y tu pasas y sigues pa alante, el chimejo ese empezará a gritarte (como si tu padre fuese en el asiento del copiloto las primeras veces que cogias el coche..ahi, agarrado con una mano a la puerta, y con otra al freno de mano...que si teneís un accidente, se la han de separar con soplete) "Pero serás imbecil!....¡Que te he dicho a la derecha! No hagas que me cabree!". Y tú pasas (porque sabes que el Gallardón ha tenido a bien abrir alguna de los tres millones de obras que tiene por ahi esparcidos la semana pasada), entonces sí que se pone chungo el tema, cuando el aparato de las siglas (GPS) le da por decirte: "Joder, es que tengo que hacer yo todo?", y saca unos brazos y te pilla el volante para girar (ahi tienes dos posibilidades, o dejar hacer, o bien luchar por el control del volante, pero cuidado que puede ser que vivas una de esas escenas de acción de pelis de hollywood)
- También termina esa larga tradicción de echar la culpa a todo Cristo menos a uno mismo. Que si la mujer estaba hablando, que si el gilipollas del Honda le ha distraido, que si la música está muy alta, que si los niños son feos y le asustan...
- Y luego cabe la posibilidad de que el puñetero aparato no tenga ni repajolera idea de nada. Porque entre tanto abrir carreteras (y cargarnos al Lince, ya de paso, junto con todo lo que viene siendo el ecosistema, los árboles,...), abrir obras, camiones que tienen a bien llevarse por delante los puentes, etc..pues será normal que el bicho a bordo te diga que tires para la m-87 y que ya no exista.
- Las voces del mazacote ese. O sea..vas conduciendo tan agusto, por un día que no hay atascos (la pringaste, que sepas que o bien estás yendo al curro en un día festivo, o bien es que te has dormido), y de repente, suena la voz de Bruce Willis,....coño, pues normal que te asustes (sobretodo si el día anterior habias estado viendo "el sexto sentido")
- y digo yo... cuánto tardarán en aprovecharse de este invento y sacar dinero?. Ejemplo práctico: bajarte a tu GPS la voz del cuñado, y disfruta de tus viajes (cuñaooo..que te has pasado..que era el desvio de la derecha...que gracioso cuñaoooo)
Pues hala, otro invento en el cual no hace falta que te gastes 600 eurazos más las actualizaciones. Sobretodo porque eliminando su utilidad, todos sabemos que el bichejo ese va enganchado al coche (o con pinza o con ventosa), y eso significa que a la mínima, se te va a romper, se caera, y a saber cómo coño llegas tu a tu destino, si no hay una voz que te indique cómo conducir y seguir cartelitos (a esto añade que con el plano de carreteras te habías hecho hace dos meses una barbacoa en el campo)
El chisme en cuestión es una mezcla entre una máquina electrónica de sudokus, y un mini dvd portatil de esos. Lo que viene a ser...pues que es de un tamaño compacto, y que tiene una pantallita donde sólo salen cosas en colores (amarillo, rojo, verde)...pero que no tiene nada que ver con las películas de Disney, porque aquí no canta nadie. Lo único que aprecen por ahi son como culebrillas muy, muy largas que se supone son carreteras (excepto las azules...nunca vayas por las azules...a menos, claro, que tu coche permita las humedades sin el incomodo defecto ese de corroerse entero y de que el motor le dé por constiparse (se Gripa..lo que supongo que es que pilla la gripe)).
La cosa, como idea, no es mala (no te pega, ni te muerde los huevecillos), pero parece ser que los pequeños hitlers que trabajan dentro de la DGT (Doctores Gordos y Tontos) en su nueva versión de "come on..vamos a prohibirles todo de todo..por su seguridad, sí, pero que se jodan..que yo me tengo que quedar aquí currando mientras ellos se van divirtiendo en todos los embotellamientos de las operaciones salida, llegada, swordfish...", pues como que han pensado que distare mucho.
Haciendo repaso, veamos los objetos que en su principio tenían utilidad en el coche hasta que descubrieron el fallo:
- El manos libres (si hijo, ir con un pinganillo en el oido, a menos que seas guardaespaldas, no está muy bien visto)
- El fumar (todo distraé, desde encender el mechero del coche, hasta echar humo...eso sí, hace unos años se las taría al pairo este hecho, y allí te descarrillases con el mechero en la mano)
- Sexo (sí que pasa..no tienen los cataplines de decirlo porque no saben muy bien cómo enfocar la campaña de publicidad)
- Beber (más que nada por si se te cae el tapón, no por otra cosa)
- DVD (está claro que si vas mirando el cruce de piernas de la Sharon Stone en el Instinto Clásico ese, pues como que a lo mejor no ves el camión ese de enfrente. O eso, o si te da por practicar inglés y te pones la peli con subtitulos..leche garantizada)
- Niños (a estos los deberían de prohibir sin más...o tener un aparato que les dé cloroformo cada vez que empiezan "hemos llegado ya?" "cuánto queda?" "veo, veo....")
- Hasta ahora no han dicho nada de todas las mierdecillas como el Elvis que padece de la cadera, el perro del parkinson (cabeza arriba, cabeza abajo), o la colección de peluches del mundo por todos los lados del auto...y eso que sí que es más peligroso que las otras cosas
Haciendo historia, veamos la creación del GPS (Gorila Pringado, Sigueme): después de llevarse dos setos, una valla de madero, y al espantapajos que salía en el Mago de Oz, Yuri Hert, natural de Soria, pensó que extender los desplegables de los mapas de carreteras (por mucho que saliese la Leonor Waltling anunciándolos), ocupaba demasiado espacio en lo que venía siendo la luna delantera, y que entre tanto papel no podía ver bien absolutamnete nada (ni cielo, ni la charca de los cerdos,..). Por eso, pillo un escaner, y armado de paciencia, fue poniendo cacho a cacho, tramo a tramo, de mapa, para conseguirlo meter en su maquina Tamagochi (harto del bichillo ese, le dijo "comprate un trozo de bosque y pierdete"..y ahi le metió todos los mapas de España para que eligiese la criatura).
Desde ese momento a hasta el día de hoy, han digievolucionado, y hemos llegado a las siguentes situaciones (no por ser reales son más creibles):
- Tu vas tan tranquilo en tu coche, cuando de repente, una voz metálica, le da por darte ordenes ("gira a la derecha, a 800 metros meta segunda y desviese por la salida 45"). Entonces estamos ante una regresión (flashbacks en las pelis de EEUU, que parece como que mejor que usar la palbra "recuerdo"): ¿quién no se acuerda, en momentos como estos, de tan entrañables minutos de agobio en el examen del carnet de conducir? ¿quién sabe calcular así a ojo cuánto son 800 metros, medidos a 120 km/h?
- La gran tradición que nos han enseñado nuestros padres de "vamos a tirar por aquí porque me da la gana": Los ATAJOS. Esta pequeña tradición familiar, de salirse de una carretera medio asfaltada para llegar a un camino de arena y piedras, y comprobar que 5 kilómetros más allá, se termina y te toca dar la vuelta, se acaba con el aparato del demonio. Seguro que si el te dice "sa a la derecha" y tu pasas y sigues pa alante, el chimejo ese empezará a gritarte (como si tu padre fuese en el asiento del copiloto las primeras veces que cogias el coche..ahi, agarrado con una mano a la puerta, y con otra al freno de mano...que si teneís un accidente, se la han de separar con soplete) "Pero serás imbecil!....¡Que te he dicho a la derecha! No hagas que me cabree!". Y tú pasas (porque sabes que el Gallardón ha tenido a bien abrir alguna de los tres millones de obras que tiene por ahi esparcidos la semana pasada), entonces sí que se pone chungo el tema, cuando el aparato de las siglas (GPS) le da por decirte: "Joder, es que tengo que hacer yo todo?", y saca unos brazos y te pilla el volante para girar (ahi tienes dos posibilidades, o dejar hacer, o bien luchar por el control del volante, pero cuidado que puede ser que vivas una de esas escenas de acción de pelis de hollywood)
- También termina esa larga tradicción de echar la culpa a todo Cristo menos a uno mismo. Que si la mujer estaba hablando, que si el gilipollas del Honda le ha distraido, que si la música está muy alta, que si los niños son feos y le asustan...
- Y luego cabe la posibilidad de que el puñetero aparato no tenga ni repajolera idea de nada. Porque entre tanto abrir carreteras (y cargarnos al Lince, ya de paso, junto con todo lo que viene siendo el ecosistema, los árboles,...), abrir obras, camiones que tienen a bien llevarse por delante los puentes, etc..pues será normal que el bicho a bordo te diga que tires para la m-87 y que ya no exista.
- Las voces del mazacote ese. O sea..vas conduciendo tan agusto, por un día que no hay atascos (la pringaste, que sepas que o bien estás yendo al curro en un día festivo, o bien es que te has dormido), y de repente, suena la voz de Bruce Willis,....coño, pues normal que te asustes (sobretodo si el día anterior habias estado viendo "el sexto sentido")
- y digo yo... cuánto tardarán en aprovecharse de este invento y sacar dinero?. Ejemplo práctico: bajarte a tu GPS la voz del cuñado, y disfruta de tus viajes (cuñaooo..que te has pasado..que era el desvio de la derecha...que gracioso cuñaoooo)
Pues hala, otro invento en el cual no hace falta que te gastes 600 eurazos más las actualizaciones. Sobretodo porque eliminando su utilidad, todos sabemos que el bichejo ese va enganchado al coche (o con pinza o con ventosa), y eso significa que a la mínima, se te va a romper, se caera, y a saber cómo coño llegas tu a tu destino, si no hay una voz que te indique cómo conducir y seguir cartelitos (a esto añade que con el plano de carreteras te habías hecho hace dos meses una barbacoa en el campo)
posted by Javi @ 3:10 AM
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