Perdidos (...concretamente: borrachos perdidos....)
A escasos días de que a la uno le dé por poner la serie de PERDIDOS, segunda temporada (mientras están viendo dónde colocan a Mujeres deseperadas), salió ayer una noticia relacionada con esta serie.
Los perdidos estos, resumo, son unos que emulan la peli de VIVEN, pero en una isla, o lo que es lo mismo, que el avión donde iban sufrió un bache aereo y se le partió la junta de la culata, lo cual lleva irremediablemente a tener la potra de meterse un hosconcio de cuidado contra la arena finita de las playas de la paradiasiaca isla. Basicamente, es como una mezcla se supervivientes y gran hermano, donde todos se pelean, pero tiene un aire al Gran Prix....aunque en vez de una vaquilla, aquí lo que hay suelto es un "vete-a-saber-qué-es-lo-que-se-ha-jamado-al-piloto-con-ropa-y-todo". A pesar de que la isla es como una mini selva, aun no se han topado con Mowgli ni Baloo (Busca lo mas vital no mas
lo que necesitas no mas ....nanannanananana.....y la naturaleza te lo da!!!!!)
La peña que habita la misteriosa isla (ehh...tan misteriosa no es, que la final de cada capitulo dan las gracias por poder rodar en lo que viene siendo Hawaii..concretamente Oahu), por lo que parece, se ha puesto a investigar a fondo, pero a fondo a fondo, para saber qué pasaba por esos lares. Así que una de las pavas que participa en la serie, se pilló el troncomovil que se habían currado entre todos y, en plan "the fast and the furius" ("a todo gas"...traducción literal...lumbreras tenemos en España), pues se liaron a hacer competiciones. En una de esas travesias por la isla, se debieron encontrar al tio del anuncio de coca-cola (si hombre, ese que decía: "y un fuerte aplauso para quien lo dijo y lo hizo...¡mandar a su jefe a tomar por saco, y a su exmujer y a los niños, y poner un chiringo playero!"), que en ese momento tenía habilitada la hora feliz. Aprovechando que a los del equipo de grabación les habían sacado unos dólares jugando al pocker con cartas hechas con coco. Así, venga a privar y privar...casi tanto como se necesita para bailar el aserejé, se pillaron una cogorza de las buenas..de esas que por obligación de contrato se pilla Bruce Willis en todas las películas que hace de poli a punto de retirarse.
Volvieron al ferrari testarrosa hecho con hojas de palmera (se habían visto antes de acabar en la isla todos los vídeos de bricomania y de art-attack), y se dieron a la conducción temeraria, sin ceder el paso a las gacelas, ni hacer caso de las señales de direción obligatoria, sin respetar a las cebras, y en plan Thelma y Luise empezaron a huir de la policía por los desfiladeros y acantilados del lugar. Al final los monos policias las consiguieron dar el alto, y les hicieron las pruebas de alcoholemia (no son muy listos los monos...si ya se les ve a simple vista que tienen un cebollón de no te meenes, no hace falta que le encasquetes la prueba de soplar): Que si sal del coche y camina haciendo S lo más pequeñas posibles; que si "yo no estoy borracha y te lo pruebo donde quieras" (acto seguido de esta frase va la gran escena de los controles de alcoholemia, donde la gente se pone a la pata coja y tiene que apoyar el brazo sobre la rodilla contraria...servir no sirve para nada, pero ¿y las risas que te echas?); vamos, así durante media hora, hasta que llegaron los del "furgon policial"...una de esas jualas del circo que llevaba abandonada por ahi mil años (de dónde si no iba a salir tanto bicho?) y las llevaron para el maco.
Digamos que lo de la cárcel, pues como que muy segura no es, es más bien estilo de construcción vietnamita, o lo que viene siendo lo mismo, hecha con bambú y cuerdas o lianas de la jungla. Ahi, con una piedra y un cincel les hacen el retrato con el numerito (delante, de perfil, boca abajo, plas.."muy bien, buen chico"..hazte el muerto, vengaaaa); estoy pensando que una buena manera de fomentar las cárceles españolas es la posibilidad de que si el numerito que te asignan al entrar por la puerta de la trena tiene la misma terminación que el premio de la ONCE del sorteo de los viernes, le dan doble postre...y como traca final, que si el número coincide con el gordo de navidad o del sorteo del niño, sea cual sea el delito, que le pongan en libertad provisional (puestos a hacer tonterias, que sean originales, no?) . Por cierto, el abogado de la chiquilla alcoholica, asumo que sería una cacatua tropical, esgrimió en la defensa el gran y sólido argumento de que a la pobre se le juntó un cebollazo de cuidado, con el calor de la isla y con que es alérgica, entonces le afectó más todo. Curioso es que sólo le dé la alergia cuando bebe, porque si se ha llevado un año pululando por la selva esa en la que viven, y hasta ahora en los episodios no se ha escuchado los continuos estornudos, pues como que a lo mejor no debería de colar. Yo, cariño, despediría a tu abogado
En resumen, que el juez y el presidente de la isla (será el Rey león?)han determinado que le tocan 5 días de carcel y una multa de 500 dólares. Ni le quitan puntos del permiso de conducir troncos con ruedas, ni nada de nada. Incluso si quisiese podía haber reducido el tiempo de trena, pero, entre que no le atraía mucho jugarselo al "piedra, papel, o tijera" y que los del rodaje la van a pagar igual su sueldo, sin tener que mover un dedo (aparte de que han visto aquí la oportunidad de encasquetarle los guiones y que se aprenda sus frases por una vez en la serie), pues ahi estará durante 5 díitas como una reina abase de dieta de mango, papaya, dátiles, etc...vamos, que lo peor que le va a ocurrir es que le de una cagarrina. El que de verdad saldrá ganando de todo esto es el del badulake playero, que podrá subir por fin los precios de las cervezas.
Los perdidos estos, resumo, son unos que emulan la peli de VIVEN, pero en una isla, o lo que es lo mismo, que el avión donde iban sufrió un bache aereo y se le partió la junta de la culata, lo cual lleva irremediablemente a tener la potra de meterse un hosconcio de cuidado contra la arena finita de las playas de la paradiasiaca isla. Basicamente, es como una mezcla se supervivientes y gran hermano, donde todos se pelean, pero tiene un aire al Gran Prix....aunque en vez de una vaquilla, aquí lo que hay suelto es un "vete-a-saber-qué-es-lo-que-se-ha-jamado-al-piloto-con-ropa-y-todo". A pesar de que la isla es como una mini selva, aun no se han topado con Mowgli ni Baloo (Busca lo mas vital no mas
lo que necesitas no mas ....nanannanananana.....y la naturaleza te lo da!!!!!)
La peña que habita la misteriosa isla (ehh...tan misteriosa no es, que la final de cada capitulo dan las gracias por poder rodar en lo que viene siendo Hawaii..concretamente Oahu), por lo que parece, se ha puesto a investigar a fondo, pero a fondo a fondo, para saber qué pasaba por esos lares. Así que una de las pavas que participa en la serie, se pilló el troncomovil que se habían currado entre todos y, en plan "the fast and the furius" ("a todo gas"...traducción literal...lumbreras tenemos en España), pues se liaron a hacer competiciones. En una de esas travesias por la isla, se debieron encontrar al tio del anuncio de coca-cola (si hombre, ese que decía: "y un fuerte aplauso para quien lo dijo y lo hizo...¡mandar a su jefe a tomar por saco, y a su exmujer y a los niños, y poner un chiringo playero!"), que en ese momento tenía habilitada la hora feliz. Aprovechando que a los del equipo de grabación les habían sacado unos dólares jugando al pocker con cartas hechas con coco. Así, venga a privar y privar...casi tanto como se necesita para bailar el aserejé, se pillaron una cogorza de las buenas..de esas que por obligación de contrato se pilla Bruce Willis en todas las películas que hace de poli a punto de retirarse.
Volvieron al ferrari testarrosa hecho con hojas de palmera (se habían visto antes de acabar en la isla todos los vídeos de bricomania y de art-attack), y se dieron a la conducción temeraria, sin ceder el paso a las gacelas, ni hacer caso de las señales de direción obligatoria, sin respetar a las cebras, y en plan Thelma y Luise empezaron a huir de la policía por los desfiladeros y acantilados del lugar. Al final los monos policias las consiguieron dar el alto, y les hicieron las pruebas de alcoholemia (no son muy listos los monos...si ya se les ve a simple vista que tienen un cebollón de no te meenes, no hace falta que le encasquetes la prueba de soplar): Que si sal del coche y camina haciendo S lo más pequeñas posibles; que si "yo no estoy borracha y te lo pruebo donde quieras" (acto seguido de esta frase va la gran escena de los controles de alcoholemia, donde la gente se pone a la pata coja y tiene que apoyar el brazo sobre la rodilla contraria...servir no sirve para nada, pero ¿y las risas que te echas?); vamos, así durante media hora, hasta que llegaron los del "furgon policial"...una de esas jualas del circo que llevaba abandonada por ahi mil años (de dónde si no iba a salir tanto bicho?) y las llevaron para el maco.
Digamos que lo de la cárcel, pues como que muy segura no es, es más bien estilo de construcción vietnamita, o lo que viene siendo lo mismo, hecha con bambú y cuerdas o lianas de la jungla. Ahi, con una piedra y un cincel les hacen el retrato con el numerito (delante, de perfil, boca abajo, plas.."muy bien, buen chico"..hazte el muerto, vengaaaa); estoy pensando que una buena manera de fomentar las cárceles españolas es la posibilidad de que si el numerito que te asignan al entrar por la puerta de la trena tiene la misma terminación que el premio de la ONCE del sorteo de los viernes, le dan doble postre...y como traca final, que si el número coincide con el gordo de navidad o del sorteo del niño, sea cual sea el delito, que le pongan en libertad provisional (puestos a hacer tonterias, que sean originales, no?) . Por cierto, el abogado de la chiquilla alcoholica, asumo que sería una cacatua tropical, esgrimió en la defensa el gran y sólido argumento de que a la pobre se le juntó un cebollazo de cuidado, con el calor de la isla y con que es alérgica, entonces le afectó más todo. Curioso es que sólo le dé la alergia cuando bebe, porque si se ha llevado un año pululando por la selva esa en la que viven, y hasta ahora en los episodios no se ha escuchado los continuos estornudos, pues como que a lo mejor no debería de colar. Yo, cariño, despediría a tu abogado
En resumen, que el juez y el presidente de la isla (será el Rey león?)han determinado que le tocan 5 días de carcel y una multa de 500 dólares. Ni le quitan puntos del permiso de conducir troncos con ruedas, ni nada de nada. Incluso si quisiese podía haber reducido el tiempo de trena, pero, entre que no le atraía mucho jugarselo al "piedra, papel, o tijera" y que los del rodaje la van a pagar igual su sueldo, sin tener que mover un dedo (aparte de que han visto aquí la oportunidad de encasquetarle los guiones y que se aprenda sus frases por una vez en la serie), pues ahi estará durante 5 díitas como una reina abase de dieta de mango, papaya, dátiles, etc...vamos, que lo peor que le va a ocurrir es que le de una cagarrina. El que de verdad saldrá ganando de todo esto es el del badulake playero, que podrá subir por fin los precios de las cervezas.
posted by Javi @ 12:40 AM
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