Tuesday, April 11, 2006

Ideas IFEMA: pa perder el día sobre una moqueta

El IFEMA...ese sitio. Tampoco se puede describir mucho mejor esa cosa. El IFEMA es el edificio por el cual se construyó la parada de metro Campo de las Naciones de la líena 8. El IFEMA es ese lugar al cual vas mínimo una vez al año, y te vuelves a tu casa arrastrando seiscientos millones de bolsas (de plástico, de tela, de papel, con ruedas), cuatrocientos trillones de bolígrafos (la vida efimera de un bolígrafo: del Ifema a tu barrio, de la bolsa a la papelera, porque nunca escribe, y de ahi a la basura. Y esto, para un bolígrafo, es como si tú hubieses pillado un avión en barajas, te hubieras largado a la India y te hubiesen deportado según pisas el aeropuerto de Calcuta por reirte de una vaca...pero al bolí no le ha costado dinero, ni un cabreo en Barajas), chorropocientos imanes de nevera con teléfonos (que digo yo: se pegarán a los laterales de los cubos de basura? llegará un momento que se acumule tal cantidad de bolsas de basura pegadas al cubo que ya no se pueda meter más? Hay una paga extra para los técnicos de saneamiento...basureros...en esos casos?) y demás cosas, que tienen un efecto sorprendente: mientras estás andando sin rumbo por los pasillos de esa especie de culto al consumismo, cualquier cosa que ves en las manos de otra persona te parece un tesorooooo (se te despierta el Gollum que todos llevamos dentro) y te matas por ir al sitio donde las azafatas de turno los están regalando...tres horas después, cuando se pasa el efecto embobador de la moqueta, descubres que llevas cinco kilos a cuestas de mierdas que aun no sabes para que quieres...y que por mucho que lo intentes no van a colar como regalos de alto diseño para cumpleaños y santos familiarres (eso sí...si tienes muchos iguales y no sabes cómo deshacerte de ellos...ponlos de regalo en el convite de tu boda...o de cualquier boda, aunque no sea tuya)

Pues resulta que a los mismos organizadores de los eventos, que son cíclicos, y cada año se te personan los mismos stands, pero habiendo aumentado el precio, les ha dado por poner ahora: "la feria del deporte" o algo así (podría haberse llamado: "para ti musculitos, la nueva gama de productos anabolizantes...para llegar a ser todo un caballo"; "paseen y vean la feria de los cuerpos deformes"; "cómo partir nueces con sólo doblar el codo"; o bien en plan incitando a la reflexión: "cuerpo y mente: el nuevo dilema ¿a más músculo, menos cerebro?"). En esta feria, dedicada a exponer a la visión de todos, y con el beneplácito del público, los nuevos aparatos de tortura que se verán próximamente en los gimnasios mas pijillos de España.

Aquí esperaba yo encontrar a grandes estrellas, como el pobre chuck norris con el AB Shaper (pero claro, como tiene que trabajar por la noche en horario intempestivo para la teletienda de antena 3), dale que dale ahi tirado en medio de una colchoneta asquerosilla. O el genio que se le ocurrió aquello de "la pegatina de los electroshock"...no la llamó así porque quedaba un poco cantoso y a lo mejor a las autoridades pertinentes no les hacia gracia alguna, pero basicamente es lo que era. Una pegatina (sin dibujitos originales, lo que la hacia menos atractiva) que cuando te la ponías en cualquier parte del cuerpo, empezaba a darle una pedazo de tunda a tus músculos, que los dejaba para el arrastre, pero que tu no te cansaba ni nada parecido (sí...lo sé..asumo que habrá alguien de sexo masculino que se lo haya puesto en ESE músculo....y si no, tiempo al tiempo, amigos de las series de hospitales). De ese modo, supuestamente, se desarrollaban fuertes y grandes...aunque tu no lo notases. Parecía, cuando lo llevabas, que te estaba dando el baile del sambito..o eso o que tenías el parkinson subido ese día. También estuve buscando al culmen de la ciencia que inventó las fajas ultracalóricas esas (¿sería hermano del lumbreras del electroshock?). Estas fajas, no sólo servían para la parte del abdomen (quiero decir, tripa o barriga cervecera), sino que las hacían con múltiples formas, que si ahora como un pantaloncillo de verano, que si ahora como una camiseta corte imperio, que si como un mallot, etc...lo que viene a significar que podías vestirte enteramente con esa cosa, y pasar un calor infernal tan agustito. ¿Qué mejor forma de deshidratarse que creer que eso que te ha costado 200 euros más gastos de envio, te está surtiendo efecto y adelgazas una barbaridad?

Queridos dueños de los gimnasios: no hace falta pasarse días vistando ferias de nuevos aparatos de gimnasia, ni invertir una pasta gansa en una mierdecilla de peana que vibra para sacudirte los músculos, ni tan siquiera comprar una bicicleta estática con pantalla en la que el desgraciado que hace gimnasia se vea como en un videojuego. Atiendan a los consejos del Tate Javi, y mejore la imagen de su gimnasio en un plis-plas, sin costarle casi un duro (agradecería me ingresasen un 5% de las nuevas inscripciones que realicen en su gimnasio trás implantar mis consejos):

- Su campaña de publicidad de ha de volcar a nuevas inscripciones de personal femenino. Dejénse de tonterías, y corran a regalar un mes a todas las mujeres que vean por la calle, sin compromiso alguno de quedarse.
- Eso ya de por sí atraerá la curiosidad de la otra especie (la serpiente? Noooo, el hombre), y algún despistado se apuntará de por sí.
- Este es el paso más importante: a cada fémina regalenla unas bolas chinas. Sencillo, cómodo, placentero, en fin, una joya que se basa en unir bolitas con una cuerda (llevan haciendolo hace siglos con los collares, y eso sólo servía para adornar el cuello...en cambio, con sólo cambiarlo de zona: muirá que cosas!!!). La idea es fomentar el gimnasio con el placer. Símple asociación de ideas, amigos. Algo tan simple que se le podía haber ocurrido a gente que ha hipotecado su cerebro (gracias, gracias, no más aplausos por favor, que me sonrojo). usen las bolitas chinas mientras práctican bicicleta estática y sientan cómo mejoran los músculos de todas las zonas de su cuerpo. Se acabo hacer ejercicos para cada zona específica. Con este nuevo método, con cada simple movimiento que hagas, siente todos tus músculos en plena fiesta orgiastica (nunca mejor dicho)
- El resto está chupado. Las hormonas hacen el resto para que tio que pase por delante de la puerta del gimnasio, tio que se apunte. Se imagina disfrutar de su sesión de gimnasia mientras a su lado mil mujeres aullan de placer, lo que conlleva a la busqueda de más placer (es lo que tiene el sexo, nens)...y quién está ahi para ver qué puede hacer, pues una manada de tios fibrosillos o no tanto (hay para elegir señoras), más salidos que le pico de una mesa

Hala, y para esto tanto rollo con ferias de Gimnasia y mierdas parecidas. Si alguien quiere saber cómo saltarse otra de estas ferias, acepto sugerencias de temas. Y recuerden dónde lo han leido (sobretodo para hacerme los donativos que creo merecer)

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