En un saco de palabras

Aventuras de TV: La telerealidad era esto?

Definitivamente la maldad humana no tiene límites. No sólo no les basta con poner miles de concursos de esos de realidad (realidad casposa, pero realidad al fin y al cabo, no?), ni con dar series de televisión a Ana García Obregón, sino que ahora...han llegado los avances en los elementos de tortura!!!!

"El torturador, vengan acerquense, el torturador ha llegado a su barrio" "vamos señora, sin miedo, el torturador está en su barrio...guillotinas, astillitas de bambú, venenos inmovilizadores..vamos, tengo de todo".

Hoy, asumo que por competencia entre periódicos a ver quién es capaz de rellenar más espacio sin publicar nada util (ya verán en verano..la competencia es feroz), pues mientras a los científicos del ADN les ha dado por hacer un reportaje sobre inventos comerciales que han sido la ruina del inventor (con lo sencillo que es el post-it y que ha ganado millones a paladas,.... y lo chungo que es un minidisc y que no haya ganado lo suficiente para retirase al chiquillo), a los rápidos del 20 minutos les ha dado por comentar el nuevo estilo de tortura familiar, y es (tachan!!!!): "el mando hijoputilla"(seguramente lo comercialicen con oro nombre...no saben nada estos)

Basicamente, el producto es un mando de televisión, pero que elimina la posibilidad del zapping. Es como comprarte un coche, y no poder usarlo. Porque..siendo coherentes ¿para qué tenemos tele? pues para hacer zapping. No hay nada mejor que echarse en el sofá, y estar viendo entre tres y cinco series a la vez. Para que luego digan que si los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez, y resulta que tenemos una gran capacidad de atención. Bueno, y para qué sirve un mando que no puede hacer zapping?...pues ni repajolera idea, porque no me atrevería a poner aquí en el blog que es "para dar por culo", pero eso no lo puedo poner, así que no lo pongo. Para lo que sirva es lo de menos (las empresas tienen un departamento por ahi tirado que está lleno de gente, y que tiene un nombre como raro...Marketeria..no...Marketing, y que les pagan para que se les ocurran ideas -o las copien vilmente a la competencia- para vender cosas que no tienen una función determinada, y que incluso es probable que no sirva para absolutamente nada)

Este mando hace honor a su nombre y te manda (en concreto, te obliga) ver una cadena hasta que le salga de los huevecillos dejarte cambiar. O lo que es lo mismo, tu estás concentrado en lo que hace el doctor House (o sea, en ver qué medicamento le da al tio para que empiece a palmarla más rapidamente...¿no aciertan nunca a la primera para variar?), y a los de Cuatro les da por interrumpirte para que veas qué coches se llevan ahora y ver que si eres joven y te das crema antiarrugas....sigues joven (y estupida, porque no sabemos para qué te las compras) o bien para que te entretengas en contar cuantos desnudos puedes ver y cómo los justifican (desnudos para geles de ducha, desnudos para coches, desnudos para el schweepss, desnudo...pues les falta para "viajar al polo" y para "cámaras frigoríficas industriales", y así completamos todo el espectro de productos). En esta situación tú, que eres un ser culto, o bien cambias al debate de la dos, o bien ves cómo se insulta la peña en cualquier otro programa ("eres una sucia mentirosa" "y tu una fulana del tres al cuarto"....chicas...¿pero que tiene que ver eso con que han pillado a tom Cruise con un libro en la mano?). Pero ahi radica el problema.

En ese momento el mando se hace fuerte (¿toma espinacas como popeye?), y te hace una llave de judo que te deja descostalado encima de la mesita de cristal. Entonces, en plan peli de jacki Chan, decidís todos los miembros de la familia, incluida abuela con el gotero, ir atacandole uno a uno (los malos de jacki chan eran muy eticos y respetaban los turnos de cada uno), con lo cual, acabaís en la enfermería suturados de arriba a abajo. Siguen los anuncios y el mando empieza a confiarse de que va a volver a ganar otra batalla más en pos del consumismo; concretamente, se ve con una capa roja, y recibiendo las llaves del carrefour o algo así parecido.

De vuelta a la campiña, la familia se ha reunido en torno a la mesa camilla del abuelo, y planea su ofensiva. Por ahi pasa el Equipo A, McGyber, Los simuladores, los de Miami vice, un señor de cuenca, y el equipo Swat y de mission impossible al completo (todos ahi, en una de las casas que según el gobierno es lo que quieren y desean los madrileños, de esas de 40 metros cuadrados...curiosa forma de ver el problema de la vivienda). Vamos, que entre eso, y con los planos de la reforma de la casa, organizaís una estrategia para conseguir abatir al mando. En el baño aprovecahis a fliparos un poco imitando escenas de películas con el rimel untado por la cara, atandoos cintitas en la cebza...el hijo mayor por ahi diciendo "la fuerza se hace grande en tí, pequeño ObiGuan", el pequeño saltando de la cama ("hasta el infinito y más allá") dejandosé los piños en el suelo, etc. Esperaís hasta la hora H, minuto M, segundo S, y os acercaís hasta el salón. Ahi, por señas la mamá divide al grupito en equipos. Dos por la puerta del salón, uno que descienda por la fachada ("que lo haga la abuela, que total si falla..." "pero que dices melón, o lo haces tú o te quedas sin salir", "venga papaaaaaaa"). Hala, y a liarla en el salón. El mando se da cuenta de la trampa, y se coge de la lámpara del salón al grito de OOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHH (que traducido desde el idioma de los mandos de tv al español viene a significar "ahi os quedaís soplagaitas").

El padre que tiene tendencias homicidas (en otras palbras, que es cazador), le da por recargar la escopeta y liarse a disparar al techo. El mando hace un picado hacia la mesa del comedor, y a mitad de camino le sacuden con un piedrolo lanzado a través de tracción de tirachinas, lo que desvía la trayectoria del Hitler tecnológico de marras. La abula batea con la muleta, y la madre lo encesta en la cacerola sucia de las lentejas de esta mañana, justo cuando el chico mayor atraviesa la ventana del salón desde fuera adentro arrastrando con él el cable de la parabólica (reunión de vecinos el jueves; Asunto: destrozar a los gilipollas de los Ruiperez por su gran hazaña). La familia se concentra en torno al jodio mando, y le atan a una minisilla para interrogarle.

Pues eso, que los lumbreras de una empresa han sacado un mando que evita que la gente pueda cambiar el canal mientras la cadena está emitiendo anuncios. Esto va a suponer una gran lista de dudas para la población, y ya que soy yo el que ha escrito esta darmatización, pues seré yo quien plantee así al azar algunas:
- Será considerado de interés general el tener este mando en casa? No se notará mucho de donde cojea el gobierno si lo hace?
- Habrá cadenas que te permitan cambiar y cadenas que no?
- Dada la moda de sacar un mando unitario para todas las cosas de la casa (tele, cd, dvd,consola)....¿esto no implicará un problema? Quiero decir, a lo mejor mientras estás viendo anuncios no puedes poner la minicadena...o calentar leche si es que vives en una casa domótica (o incluso abrir la puerta o encender las luces)
- Qué pasa si intentas desconectar la tele? El mando saca un móvil y llaman a los GEO?

Hala, para que siga avanzandop la tecnologia. No nos valía con enanos bigotudos y mandones de carne y hueso, sino que cogemos y foemntamos las republicas bananeras tecnológicas. Olé la humanidad y sus avances.

posted by Javi @ 3:54 AM