Wednesday, April 19, 2006

si los extratarrestres hablasen....

Yo comprendo perfectamente a los extraterrestres..no quiere decir que hable venusiano, ni tan siquiera hablo algo parecido al idioma de Zoploter 45, pero la cosa es que los comprendo. Entiendo perfectamente que se recorran medio universo (a saber cuánta gasolina gastan en tan maña gilipollez ¿Se montarán atascos operación salida en el esacio?) para venir aquí en foma de escuadrón para volatilizar la Tierra. Quiero decir, si estuviesen sacando películas sobre mi, con el equivalente ET de Tom Cruise, a mi me herviría la sangre.

Y es que no tenemos ningun respeto por estas personillas que seguro que tienen sus sentimientos,...raros, pero sentimientos al fin y al cabo. Si pillasen a través de su televisión las pelis que hacen aquí los lumbreras de hollywood sobre ellos, se sonrojarían acerca de qué concepción tenemos de ellos (se sonrojarían y luego pillarían los bazookas desmiembra partículas y vendrían a cargarse a todo quisqui).

Es muy probable, que por ineptos que sean, los rayos laser que disparan no sean de distintos colores según sean buenos o malos (al igual que las balas, que tanto si las disparan los malos como los buenos, pues son del mismo color...eso, y que no existen "buenos" y "malos"). Vamos, que no creo yo que si el primo de ALF pilla una nave enemiga, la chisma esa reconozca que este es de los buenos y deje de disparar en verde para tirar rayos azules.

En las películas aparecen como los precursores de un nuevo modelo de turismo, y eso tiene su mérito, no?. Es decir, conocemos el turismo sexual a Cuba, el turismo...ehhh...."entrópico" a Colombia y Amsterdam, el nuevo y revolucionario turismo médico propulsado por los alemanes (basado en "vamos a España a operarnos la cadera, que ahi son gilipollas y nos invitan los españoles...rumbosos son, oye")..y luego estaría el turismo Cienciológico, que viene siendo que se plantan los UFOS (que con ese nombre...) en medio del camping del escorial o en medio del camping de los macroconciertos, y en cuanto uno sale de la tienda de campaña a echar un meo...Flash!!!!...te chupan pa dentro de la nave. Luego ahi, como si fuese el doctor HOUSE en carnaval, les da por empezar a abrirte el cuerpo a buscar cosas (que no sé muy bien si es que trafican con órganos, o a lo mejor es que son estudiantes de veterinaria en su planeta y están haciendo el Practicum)

Si sus avances tecnológicos dependiesen de la imaginación de los guionistas de hollywood, no habría casi salido del tradicional "seiscientos", o lo que es lo mismo, el platillo redondo con luces azules y rojas a los lados (que si se te presenta uno seguro que intentas ver si hay un cable unido al techo del artilugio y que te han metido por error en una peli serie B). La versión más nueva que tienen, es la que aparece en Independence Day (y ya tiene años la peli), que se basa en imitar a la rueda de un coche, con sus surcos y tal. Quiero decir con esto, que si se supone que son una civilización inteligente, porque no les tratamos cómo tal? porque creemos que usan el coche mierda para desplazarse por el espacio? Cómo será el equivalente a un Porsche en nave espacial? Tendrán caravana? Serán tan cutres de poner plaquitas con sus nombres y el significado en la parte de atrás? Habrá llegado hasta allí la moda de poner una pegatina de una margarita en el coche? Se venden casettes del Fary y de Camela en el espacio? (y si se hace...reciben comisión por ello? lo sabe la SGAE (joe que está perdiendo dinero)?)

Y por no dilatarme mucho...van todo el día en pelotas? Me explico. En las películas que hacemos sobre ellos, tienen todo el cuerpo del mismo color, y eso sería, en versión humana, o bien que son nudistas (por eso son una civilización más avanzada?) o que han conseguido comprar toda la ropa de color carne (que habría que ser hortera para hacerlo).

Así tenemos "Señales" donde el Mel Gibbson (el trastornado que gritaba mientras se cogia de la falda para no mancharsela en "Bravehart") es padre soltero de 3 hijos y dos perros, y dueño del campo donde antes vivían "los niños del maiz". Uno de los hijos, ya es mayor, y se parece sospechosamente a dos personajes históricos: el emperador que puteaba a Gladiator, y el Jhonny Cash. Aquí las tiendas de moda piensan que el prte a portter es el peto vaquero, así que es la única prenda que sale durante la peli. Eliminando gran parte de la peli, parece ser que los marciando les da por ser agricultures en tierra extraña, y por las noches se dedican a segarle el campo al Mel...este, en vez de agradecerselo, pues le da miedo (es americano, y todo lo que no es barras y estrellas, le da el chungo y le entran ganas de terminar con ello), y pilla a toda la familia pal sótano. No puede faltar en una gran trama, que uno de los niños, que corre todos los días por el campo, y sus pulmones aspiran más polen y más polvo que la peña que baja a las minas, pues resulta que es....síii... asmático. No hay farmacias por el lugar, pero el chaval tiene su aspirador anti ataques de asma...y como era previsible se le acaba. Cuando la peli termina, salen del sotano (anda que vaya gasto en exteriores, nen), y descubren que los marcianos, aparte de haberles segado el campo, les han decorado la casa, taladrandola y haciendo montones de figuras propias de los juegos infantiles (esos donde tienes que encajar el cuadrado en el hueco con forma de cuadradom, el triángulo, en el hueco con forma de triángulo). Biennnn. Y se supone que son una raza muy avanzada? quiero decir, siendo del intelecto de un niño de 1 año y poco.... no es mucho suponer que son más listos que nosotros? Que autoconcepto tiene la humanidad que cree que unos desgraciados grises o verdes (o marrones, como ET) son más listos que nosotros?

Y si se les ocurre bajar a tomarse la merienda...la que se lia. Salen todos los cuerpos policiales con sílabas (FBI, CIA, KGB,..), les apresan, se lo llevan a alguna de las instalaciones secretas en el desierto, y ahi..pues debe de ser una cosa entre Guantanamo y el Corredor de la muerte, con algo del laboratorio del Doctor Menguele. O bien, podría ocurrir que en vez de esa peña, le pillase un productor de televisión, y se pasase el día en entrevistas con "Cuarto Milenio"...lo que le llevaría a abirle las puertas a "salsa rosa"..y dentro de un año, entra en Gran hermano VIP o en la Isal de los famosos. No sé que es mejor

Y por último, un nuevo dato acerca de nuestros colegas de por ahi (como el universo se expande y tal...cada vez les pillaremos más lejos, no?). Los extratarrestres temen las hileras de luces rojas y amarillas. Pero no es un temor tipo "sé lo que hicisteís el último verano", de esos que sales corriendo escaleras arriba en vez de salir por la puerta o destrozar al intruso con tu min metralleta regalo del cumple. Es un temor parecido a lo que sentirán los insectos cuando les ponen la lamparita de luz azul, que si se acercan mucho,..frusghhs...barbacoa de insecto. De esta forma, se quedan ahi, en reunión, flotando en el aire, mientras que miran todas las luces rojas que hay abajo, como una mega serpiente. Así que si alguna vez teneís temor de los marcianos (o veis un OVNI pululando por los alrrededores del carrefour), meteros en cualquier atasco (total, es predecible dónde hay astacos..ya está dominado), que eso les acojona sobremanera.

0 Comments:

Post a Comment

<< Home