En un saco de palabras

Ya de mayor no quiero ser sencilla como la alcaldesa de Marbella. He encontrado una profesión mejor...tal vez menos lucrativa en un comienzo, pero a la larga seguro que me reporta mayores ganacias que contruir pisos ilegales por toda la costa. Y es que ahora la pobre Marisol está en la trena, por un delito que sí ha cometido (no como el equipo A), pero que seguro que sacó la idea de cualquier otro Municipio de España (por no movernos mucho, en Pozuelo el terreno destinado a un cole público se lo han dado a un colegio concertado ultracatólico que encima cobra una "limosnita por caridad" de 1500 euros por niño al año; y van a hacer algo por detener esta construcción o por destituir al alcalde y meterlo en el "meco 5 estrellas para figuras millonarias de la sociedad"? Pues está claro que No..no conviene remover mucho la mierda, porque huele)

Ahora quiero ser "Cabeza Pensante". No quiere decir que me vea como en la serie Futurama, metido desde la nuez hacia arriba dentro de una urna de cristal y flotando en Vichi Catalana. Quiero ser cabeza pensante, sea lo que sea eso...pero no cualquiera (oingss yo vulgar?, ni hablar!) Quiero ser la Cabeza Pensante de EEUU. Y es que sería un trabajo muy sencillo, y ni siquiera tendría que gastar neuronas, con lo cual me permite ser durante más años cabeza pensante.

Mi labor sería resucitar, cada vez que me dé la gana, los antiguos problemas de Estados Unidos, y como siempre es el mismo, el miedo al terrorismo, pues eso que me ahorro en tener que investigar (ir a una biblioteca? Ni hablar, que eso da urticaria o algo así). Así que... mi trabajo se basaría solamente en coger la lista de exportaciones de armamento, y pillar al primero que haya bajado su tasa de compra de armas, y montarle un Cristo que riete tu de los Pasos de Semana Santa. Hala, por mamón, por dejar sin comer a las pobres familias de los fabricantes de armas (amigos de la family del que ocupa la Kelly Blanca), voy a hacer que tengas que cambiarte de ropa interior.

Eso sí. Me llaman cabeza Pensante no por tocarme los huevos todo el día precisamente, porque antes de hacer nada, tendría que obligar al resto de mi cuerpo a que hiciese un arduo trabajo: Coger un libro. Madre del amor hermoso, yo cogiendo un libro!! seguro que se me caen las manos!!. y la cosa es que ya tengo pensado cuál sería ese libro: El Atlas mundial Santillana (o Anaya), que es el más finito y sólo son dibujos (sin historias, ni datos absurdos de demografía, situación política, economia y demás estupideces; ¿de qué me serviría saber que no tienen para comer?¿ que el arma más peligrosa que tienen es un palo con un clavo? ¿que sus dirigentes son unos desgraciados que se quedan con todo lo que hay y un poco más? Si ya sé que tienen armas, ¿de qué me sirve saber que son pobres de solemnidad?) Con este libro podré saber dónde carajo este ese país tercermuindista (no vamos a bombardear todo el globo terraqueo por si tenemos suerte y cae donde debería...me lo curro y lo situo aproximadamente, país más, país menos, porque como luego desde el avión no se ven las líneas de frontera, es más chungo)

Eso sí, antes ya habré previsto esta posibilidad de atacar a quien no puede defenderse (como en las películas de terror, que el malo, entre el campeón de lucha libre, con más músculos que pelos en el cuerpo, y entre la animadora del equipo de ajedrez, que tiene los mismos músculos que el otro, pero todos reconcentrados a la altura del pecho, pues elijo a esta segunda, que es más gracioso verla correr). Por eso siempre vendo armamento desfasado, y a ser posible defectuosos o incluso peligroso para quien me lo compra. Si no hiciese eso, me destituirían de mi super lujoso puesto como cabeza pensante de la nación...y nadie querría eso, no?. Cómo, en ese caso, podrían subsistir los americanos sin su ración anual de conflictos externos, y sus aletras rojas, granas, granate, magenta, y todos los colores oscuros que se les ocurran? Cómo resistirián el encender el telediario y no poder ver a un pueblo de gente de color sufriendo explosiones, o a la Susana Grisso de turno diciendo que necesitan, por segunda vez en lo que va de semana, meterse en el Bunquer del patio porque....pues...ehh...pues porque viene una plaga de repartidores de periódicos asesinos, o cualquier moñez parecida)

Y así, pillamos al pelele de turno (lease "presidente del mundo") para que salga en la tele diciendo lo que nos da la real gana. Como no pensamos mucho, curioso a pesar de nuestro nombre, pue ses siempre el mismo guión: "este país (poner en al líena de puntos alguna aproximación al nombre real del sitio) es malo, malo, malo...peor que el dr. maligno y Dark vather juntos, y quieren hacer cosas malas (no lo sabemos, pero seguro que sí. Esto de que "incocente hasta que se demuestre lo contrario" sólo se aplica si eres americano y tienes pelas y....). Por eso nosotros, que somos como los vengadores y la liga de la justicia juntos, y que tenemos la misma idea del derecho internacional y de los derechos humanos que podría llegar a desarrollar una patata cocida, vamos a salvar al mundo (sin que nos lo pida ni dios. Si van a ver nuestras pelis cuando el Bruce Willis le da por poner petardos y hacer las fallas de valencia en los meteoritos, o bien a ver al Will smith cuando tiene la idea de aliarse con el tio de la Mosca para meterse con los pobres marcianitos que venían a quejarse por el ruido que haciamos, y la de mierda que dejamos en el espacio...que eso sí parece un macrobotellón..., pues eso, que si disfrutan con esas pelis, que no vana disfrutar si lo hacemos en plan real). Esta gente de este país que no tiene dinero para seguir comprandonos armas de destrucción masiva, hemos obtenido información de que tiene armas de destrucción masiva (Tachan...sorpresa!!!!). Y que en cualquier momento, de aquí a dentro de 8000 años, podrían llegar a aprender a usarlas (se las hemos enviado sin instrucciones) y atacar algun país (por ejemplo, y como se les ve con ganas de ser suicidas, podría atacar con su mini-ejercito a nuestro inmeso país, que ya de por sí en el ejercito tenemos al doble del población total que esta región....y aun así nos cagamos de miedo).

"Para evitar que nos ataquen con su arsenal nuclear, lo que vamos a hacer es volarles este arsenal nuclear con misiles nucleares"- Idea propuesta por el brillante que ya dijo: "vamos a talar los árboles de todo EEUU para evitar los incendios (y embolsarnos una pasta con las constructoras y con la industria del papel)" que viene siendo parecido a "Debido a las inhundaciones ocurridas con el tornado en Nueva Orleans, les vamos a enviar otro tornado para que deje las cosas como antes"

y es que todo el mundo sabe que un arma nuclear es malísima para la población y que produce mutaciones. Así que si destruimos ese arsenal con un bombazo nuclera, salvaremos a toda la población de morir y de posibles fectos malignos para el ADN (bravo!!!! eso chicos sí que es pensar)

En fin, que espero que mi carrera como cabeza pensante sea fructifera, y que la sociedad mundial siga así y no se la ocurra levantar el culo del asiento para manifestarse o hacer algo en contra. Esperemos que las Naciones unidas sigan portandose tan bien con nosotros como hasta ahora, que ni se les ocurra levantarnos la voz, ni siquiera se acuerden que tienen posibilidad de juzgarnos por delitos contra la humanidad, ni que pueden destituir hasta el mismisimo presidente de EEUU y meterlo en la carcel de Guantanamo, donde tiene muchos simpatizantes que encantados le darían un gran recibimiento (porque según el presi, allí toda va bien y sin probelmas)