En un saco de palabras

Dado cómo se está poniendo la cultura en este país, que los discos, los libros, los conciertos, museos, teatros, y demás cosas cultas (diccionarios?) están por las nubes (veamos...te cobran lo mismo por una película que dura 70 minutos, es decir, una peli de dibujos, que por un tostón de 3 horas...como por ejemplo...ehhhh...king kong, y cosas de esas; a esto añade que el carnet estudiante, el carnet joven, el carnet de jedi, o de lo que mierdas que sea el carnet, que antes te servía para poder ir al cine de forma más barata, pues que sólo valen entre semana), he tenido una idea (es miaaaaa..no la he tenido que copiar de ningún lado, porque...eh...bueno, seguramente la haya copiado..denunciadme).

La idea es resumir aquí mismo las películas y de esta forma protestar por los precios abusivos de la cultura en este país (así nos salen los jóvenes, que todo lo hacen a lo grande: macro-botellón, macro-orgia, macro-machines...). Eso!!! ya vale de tangarnos dinero por todos lados en nombre de una cultura que dominan las empresas. Eso, y que estoy hasta las narices de que se culpe la falta de público en las salas de cine a la piratería (pasando de que la calidad de las pelis es que es mala de cojones..lo que tiene hacer guiones en servilletas de papel), y quiero que a partir de ahora también me puedan echar la culpa a mi (JA JA JA..."risa de loco")

Y me ha dado por empezar, dado que hoy ponen "Hannibal" en telemadrid, por resumir la peli que pone al inicio del blog (sería una tonteria empezar por otro lado, no?).



Todo empieza con una señora, que se parece mucho a una que pierde a una niña en un avión (ejem...que gran guión!!!... verguenza ajena sentirán los familiares de los guionistas) pero como que más joven, que como hobby tiene el ponerse las mejillas coloradas de tanto correr por en medio del campo, mientras que lleva la ropa con más agua que los pantanos de Madrid (que a saber cómo tiene que heder la princesita). Parece la mili porque hay un montón de obstaculos, pero recuerdas que estás en EEUU, y como no hay nadie burlandose de ella, y que no está rapada como la Demi Moore, descartas esa posibilidad rapidamente. A esta buena pieza la llaman al despacho del jefe (por ser mujer? por haber hecho algo mal? porque está harto de encontrarse tampax en las basuras del FBI?....no sé, pero la cosa es que ya la hacen quedar mal desde el principio de la peli porque la llaman para echarle la bulla y lo sabe todo el mundo menos ella)

Después sale el meco para ricos del que hablabamos ayer, donde están los de Marbella y tal (si se fijan bien en las primeras celdas están estas buenas piezas). La chiquilla, con más canguelo que el de Destino Final cada vez que se va a dar una ducha, desfila delante de las celdas de los entrullados (más salidos que el pico de una mesa, porque vamos...para lanzarle piropos a la pava esta, ya hay que tener ganas...aunque también le dicen "guapo, guapo" al fary y al sabina en los conciertos, así que..) y se va a parar delante de la única que tiene luz; debe de ser un nuevo sistema de ahorro del Alcaide de la cárcel, que se van turnando las luces entre los sistintos presos (a lo mejor es que son para rayos V y ponerse morenos). El ocupante de la celda es uno de los psicólogos que seleccionan la peña que meten en Gran Hermano y que descansa ahi durante tres meses hasta que le vuelve a tocar elegir trastornados para entrar en al nueva edición (o sea..es un pavo que tiene un curro de la leche, basado en pillar a gente guarra, hortera, que tenga ganas de gresca, y putearles durante X tiempo para que se caguen tol que se le meta por medio durante su estancia en el Chalecito, y luego descansa durante unos 6 meses al año...chachi que sí, verdad?...pa esto hay que opositar a funcionario?). El tio es un rallado que le cuenta que si de pequeño se la pilló con la tapa del water...o que si conocía a Michael Jackson....o vete a saber qué mierdas le cuenta. La pava del chandal (que para ir a verle se ha emperifollado por si el tio estaba de buen ver), le pasa un cuestionario de, supongo, satisfacción con su compañia de móviles o sobre si quiere mejorar su oefrta de ADSL, con el consiguiente cabreo del buen doctor (que tras haberse pasado 5 años en la facu de psicologia le dicen que no puede ejercer hasta que no haga el PIR..eso es para cabrear a cualquiera....yo cuando lo supe me puse como el hulk... y así sigo, con la camisa rota y en bermudas)

Parece ser que mientras esto ocurre, a una buena persona..no se dice cuál, le ha dado por investigar el cuerpo humano, y se dedica a ir abriendo por ahi a las personillas que pululan por sus alrededores, como quien abre botes de mermelada. En uno de esos cuerpecillos sin vida, descubre el forense que tenía una dieta ciomo extraña, pues le daba por comerse polillas. Que pasa? no hay gente que lee el marca todos los días? pues esto es igual, pero comiendo polillas. Concretamente este es el punto donde se les acaba el guión de la peli, y ya las cosas pasan por pasar (como cuando ves Noche de fiesta porque no hay nada en la tele, pues igual). El buen doctor es llamado para que seleccione a los que se van a ir a la casa de los famosos, pero Pocholo hace que pierda la chaveta del todo y le tienen que atar a una camilla y ponerle bozal (no tienen muy claro lo de la ley de perros peligrosos). Luego pasan cosas sin sentido para rellenar metraje hasta que salen las letras del final (en las pelis europeas las alargan poniendo planos de cómo se recorre un pasillo de instituto, y aquí con carreras y persecuciones, y demás cosas...es más visual al menos)


En fin, como es obvio, y dado que hoy echan la peli de "hannibal", que es la segunda parte de esta (donde la pava que corre se ha hecho la cirugía estética hasta en las uñas de los pies, y ha decidido que ya no volví a correr en su vida), pues se entiende que todos sobreviven, y que son muy felices porque el psicologo les paga una mariscada y unos platos de riñones con vino (chp, chp, chp...no me sale la onomatopeya del ruido ese que hace el Hopkins)