El poder de tres
No..tranquilos..no vamos a hablar de la serie "Embrujadas" (que a telecinco le viene genial para rellenar parrilla de programación: fines de semana y vacaciones sustentados gracias a dos series, ésta y la de "caza-tesoros"..aunque a veces recurren al inigualable Walker texas ranger..de forma que Chuk Norris haga doblete..ese pluriempleo, chuk...contando cuando sale en el teletienda demostrando, sin sudar, que los músculos que tiene no son pegotes de plastilina color carne, sino que desde pequeño se invenó un aparato cuyos movimientos..de carácter un poco como sexuales...te ponen como un Gavilán en un plis, plas) (toma parrafada que me he currado dentro de un sólo paréntesis; Tiembla la Real Academia)
Hace un par de días venía en el periódico (de esos gratuitos..no está el dinero para gastarlo en prensa...para eso nos reparten los mini-periódicos y de esa forma podemos pagar las obras de Madrid) una notica extra-corta en la cual se nos contaba la historia del divorcio de una pareja de árabes. Parece ser que en algún país (mi mamá me prohibe hablar de geografía porque..orientación tengo..pero ni repajolera idea de capitales, países, lugares, etc) existe una ley a través de la cual han dado el divorcio a una familia (digamos que en el titular del pseudoperiódico decían: "obligan a divorciarse...") porque el marido repitió, presuntamente en sueños, la palbra "divorcio" tres veces; digo presuntamente porque la verdad es que la ley es un chollo, no?
Veamos algunos ejemplos: Si en mitad de la noche te entra gusa (la palabra "gusa" queda reflejada en el diccionario interactivo como hambre, necesidad de maduca, o como expresión de "me comía un tigre por los pies"), y no te apetece levantarte, lo que haces es la siguiente estrategia: primero cierras los ojos, y luego, sigilosamente, le pones le pie frio, helado, a tu compañera/-o de cama para que se desvele..en cuanto empiece a hacer ruidos del tipo "qué pasa?", "serás cabrón!!!", "engss?..qué?..dónde está George Clooney?.." o cosas por el estilo, tu como en sueños vas y le sueltas "quiero un sandwich de mortadela y queso"...y al poco lo repites. con un tercer intento, la buena persona que tienes al lado (buena se entiende dad que no te ha puesto la almohada sobre la cabeza para ver cúanto tiempo eras capaz de estar sin respirar) estará obligada a levantarse y preparate un sandwich en mitad de la noche mientras se caga en todos tus muertos y la maldita suerte que tiene (la ley, por curioso que parezca, no obliga a que lo hagan de buen humor y contentos... sólo obliga a lo primero...todo es proponer que se mejore la ley)
En Japón hay empresas que tienen una sala donde puedes echarte la siesta (normal..como van todo el día con los ojos medio cerrados no tienen muy claro si es que tienen sueño o están esforzandose en le trabajo). Lo único que tienes que hacer es pillar la hora cuando el jefe pasa por la salita del duerme-vela (también conocida como "la chavola del ronquido" y "la garita del eco del sueño"), plantarte en una cama tres minutos antes (no sea que te duermas de verdad) y en cuanto se acueste repetir medio dormido: "quiero que me suba el sueldo"...o bien "quiero ser presidente ejecutivo de la empresa"... claro, que hay gente que se conforma con poco y puede pedir cosas del estilo "quiero una secretaria buenorra y que las secretarias no puedan llevar ropa en horas de oficina"
Puntos negativos de esta ley: los hay a patadas, pero como es obvio, el más grave es cuando te levantas por la mañanita y antes de dedicarte a saltarte las legañas como si jugases a los dardos, te encuentras con tu compañera/-o de cama sonriente hasta el extremo, y que te ha preparado un megadesayuno. Ahi, chico...la has pringados pero bien. Da igual que seas mudo, pero que sepas que la has pringado. Tu compa de cama está apunto de decirte que durante la noche has repetido "me voy a casar contigo por la iglesia" o "mañana te hago un traspaso de todo mi dinero a tu cuenta"
La única duda que me representa esto es: las personas mudas..tendrán que repetir tres veces todos los signos en sueños? No se les podría considerar poseidos en caso de hacerlo?
Hace un par de días venía en el periódico (de esos gratuitos..no está el dinero para gastarlo en prensa...para eso nos reparten los mini-periódicos y de esa forma podemos pagar las obras de Madrid) una notica extra-corta en la cual se nos contaba la historia del divorcio de una pareja de árabes. Parece ser que en algún país (mi mamá me prohibe hablar de geografía porque..orientación tengo..pero ni repajolera idea de capitales, países, lugares, etc) existe una ley a través de la cual han dado el divorcio a una familia (digamos que en el titular del pseudoperiódico decían: "obligan a divorciarse...") porque el marido repitió, presuntamente en sueños, la palbra "divorcio" tres veces; digo presuntamente porque la verdad es que la ley es un chollo, no?
Veamos algunos ejemplos: Si en mitad de la noche te entra gusa (la palabra "gusa" queda reflejada en el diccionario interactivo como hambre, necesidad de maduca, o como expresión de "me comía un tigre por los pies"), y no te apetece levantarte, lo que haces es la siguiente estrategia: primero cierras los ojos, y luego, sigilosamente, le pones le pie frio, helado, a tu compañera/-o de cama para que se desvele..en cuanto empiece a hacer ruidos del tipo "qué pasa?", "serás cabrón!!!", "engss?..qué?..dónde está George Clooney?.." o cosas por el estilo, tu como en sueños vas y le sueltas "quiero un sandwich de mortadela y queso"...y al poco lo repites. con un tercer intento, la buena persona que tienes al lado (buena se entiende dad que no te ha puesto la almohada sobre la cabeza para ver cúanto tiempo eras capaz de estar sin respirar) estará obligada a levantarse y preparate un sandwich en mitad de la noche mientras se caga en todos tus muertos y la maldita suerte que tiene (la ley, por curioso que parezca, no obliga a que lo hagan de buen humor y contentos... sólo obliga a lo primero...todo es proponer que se mejore la ley)
En Japón hay empresas que tienen una sala donde puedes echarte la siesta (normal..como van todo el día con los ojos medio cerrados no tienen muy claro si es que tienen sueño o están esforzandose en le trabajo). Lo único que tienes que hacer es pillar la hora cuando el jefe pasa por la salita del duerme-vela (también conocida como "la chavola del ronquido" y "la garita del eco del sueño"), plantarte en una cama tres minutos antes (no sea que te duermas de verdad) y en cuanto se acueste repetir medio dormido: "quiero que me suba el sueldo"...o bien "quiero ser presidente ejecutivo de la empresa"... claro, que hay gente que se conforma con poco y puede pedir cosas del estilo "quiero una secretaria buenorra y que las secretarias no puedan llevar ropa en horas de oficina"
Puntos negativos de esta ley: los hay a patadas, pero como es obvio, el más grave es cuando te levantas por la mañanita y antes de dedicarte a saltarte las legañas como si jugases a los dardos, te encuentras con tu compañera/-o de cama sonriente hasta el extremo, y que te ha preparado un megadesayuno. Ahi, chico...la has pringados pero bien. Da igual que seas mudo, pero que sepas que la has pringado. Tu compa de cama está apunto de decirte que durante la noche has repetido "me voy a casar contigo por la iglesia" o "mañana te hago un traspaso de todo mi dinero a tu cuenta"
La única duda que me representa esto es: las personas mudas..tendrán que repetir tres veces todos los signos en sueños? No se les podría considerar poseidos en caso de hacerlo?
posted by Javi @ 1:00 AM
0 Comments:
Post a Comment
<< Home