Cannoncito, cannoncito...eres niño como yo...
El mundo está lleno de ladrones, chorizos, cacos, mangantes, roba-cuartos, amigos de lo ajeno, o como quieran llamarles (incluso valen tacos), pero no todos se dedican a "despistar" carteras en Sol y en el metro,porque la verdad es que hay algunos que destacan por hacerlo a bombo y platillo cubiertos bajo una supuesta legalidad y bien común para el progreso.
Así es seeñores y señoras, porque hoy en día, hay que desconfiar de todo aquello que vaya con siglas, desde los OVNIS (para qué querrán vernos a nosotros? No son más inteligentes miles de animales que no se dedican a lincharse unos a otros cuando les sale de las narices, ni tratan de ver cómo joder la existencia al vecino de al lado?), la SGAE, y los partidos políticos (ycomo el problema de pateras intergalacticas nos pilla un poco como que grande, me centro en los otros dos)
La SGAE...esa organización cultural de la sociedad española que ha decidido vivir cual piojillo, de la inteligencia de otros (clase de ciencias naturales, chicos: Los parásitos vivena costa de otros animales que les proporcionan aquello que no tienen o no pueden conseguir de otra manera, muchas veces subsistiendo ellos, pero matando al animal huesped.....Uauuuauh!!!!! lo que dicen los libros...la ESO te enseña unas cosas....)
Así, los chiquillos que ponen su ilusión en juntar palabras y desencajarse los dedos para conseguir los 5 acordes báscios de guitarra (yo no he conseguido descujeringarme los dedos y por eso ni idea de guitarra), van con la ilusión que sólo se puede ver en los anuncios de la ONCE, con su cd a una discográfica, y allí ve como, de poder editar el disco, una manada de vapiros y licantropos se le echan al cuello a pillar de aquí y de allí y dejarle con un increible sueldo de un 6-8% de las ganacias del disco....En la época de la revolución industrial a unos tios de esos que se pasaban el día en las tascas...este ...pensado, hablaron de "robo a mano armad".... eto..no...ehhh...."alienación". Para los chicos que tengan examenes ahora: si de tu curro recibes entre 1 euro y 1 euro y medio, de un cd que te has currado tu solito y que han puesto a la venta por una media de 18 euros (12 canciones,..40 minutos, es la media), te da por pensar que algo no va bien en el mundo de la industria discográfica.
Bueno, todos sabemos cómo han perdido el norte en la empresa de las siglas y todos hemos vistos cómo ellos solitos se vana cargar la industria que dicen estar defendiendo de la pirateria (humm...piratas contra corsarios...gane quien gane, la nave se hunde). Así, las grades medidas son: subir el precio de la música (si se compraba poca...con subirlo se comprara más? quién pensó eso?), incluir un cannon en los cd´s virgenes (sea para lo que sea, se le paga a la SGAE...lo que en verdad supondría que la copia musical ya está pagada los derechos de autor y por tanto....bueno, no nos liemos).... estudiar si poner otro cannon a los mp3 (hala, ya si que se te ha ido la cabeza...cómo vas a pagar por algo que sirve para escuchar música...es cómo si también ponen cannon sobre las minicadenas...entonces para que te compras los cd´s si no los puedes escuchar en ningún sitio?)...todo, claro está, pasando por un tamiz de cara a la sociedad paradecir que no es con afán recaudatorio sino para frenar la piratería (pues os ha salido redondo chicos!!!! felicidades!!!!...seguir pensando así, y ya veremos dónde terminamos)
Lo que no sabe la SGAE es que se han dejado trozos de pastel por ahi perdidos (vamos que estan perdiendo dinero), pero ese blog ir´nico ya lo escibiré más adelante.
Y como decía que también participan los políticos, ahora vamos al centro del asunto. El PP Europeo es a la tecnología y comunicación, lo que la SGAE al patrocinio y defensa de la música. Así, esta otra organización de siglas, se ha propuesto meter cannones (y no me refiero a la marca de cosas de foto y de ordenadores, sino a dinero, dinero, dinero) a algo que de por sí la sociedad tenía para comunicarse y socializarse de forma gratuita: los SMS y los mailes o correos electrónicos. La cosa es impulsar la investigación tecnológica de Europa a base de cascar impuesto de 1.5 centimosmás de lo que se paga ahora a los SMS de móviles (esos mensajes que incentivan el cambio de vocabulario generacional para que no se entiendan unos con otros), y 0,000001 centimos cada mail. Es decir, que han penado que mcho mejor tener un desarrollo tecnológico a que la gente pueda comunicarse y abrirse socialmente...pues vamos apañados si con la tecnologia piensan solucionar los problemas del mundo, cuando lo único que ha servido en estos últimos 200 años es para crear armas y matarnos unos a otros, esuciar el espacio y cargarnos toda la naturalea que nos rodea....bien chicos, seguri así.
Calculen el número de trabajadores de ste país, y multipliquen por el número de mailes que envían en un día. Sí chicos, ahora no se llama por teléfono, se escriben mailes. A que acojona la cifra que sale tan sólo en España??? Añadimos los SMS...abran bien la boca y dejen escapar quejiditos de asombro. A poco que Europa se empeñe, se pone a la cabeza del mundo en el terreno de la tecnologia...que cada vez será más acra y se pondrán más cannones sobre los nuevos inventos para sacar más dinero pero no con afán recaudatorio ( o lo que es lo mismo...si la tecnologia ha inventado las copiadoras de Cd´s...y posteriormente les quieren añadir un recargo para evitar la pirateria, estamos subencionando, en el mejor de los casos, cosas que luego nos cobrarán más porque sirven para destruir otras industrias). Y me pregunto: se podrá elegir en qué clase de investigación tecnológica quiero que inviertan mi dinero? porque ya puestos, yo quiero que se gaste en ver cómo se lo montan para repoblar Europa de verde, de árboles y naturaleza, y no en ver cuál es le nuevo modelo de avión o de tanque que puede cararse "inteligentemente" a más enemigos.
No sé muy bien de dónde se sacó la idea de que la tecnología nos da calidad de vida, pero no creo que la gente viva mucho más contenta ahora que hace 80 años, donde no tenían ni repajlera idea de qué era un ordenador, ni un cd, ni que se tenían que hacer una liposucción cada tres meses, inyectrase colágeno y botox, para estra más monas y monos y ser aceptados socialmente, ni siquiera que se podría llegar a estirar la vida hasta los 140 años (y subiendo...eso sí, no te aseguran en qué condiciones llegas)......pero sí que sabían lo que era el aire limpio, el no tener que estar vigilando lo que comes porque lleva productos cancerígenos (esos edulcorantes, colorantes, aromatizantes, bla, bla), que sabían con qué alimentaban a los animales y sobre todo, que tenían aire para respirar, zonas verdes donde pasear, y los niños se educaban jugando en la calle con su amigos a la peonza y al futbol, en vez de estar hacinados en sus casas con la Play-statio o bien en un campo de juegos minúsculo rodeados por carreteras donde los coches no respetan a nadie ni a nada....
Personalmente, que les den a las inestigaciones tecnológicas y a los cannones...yo me hago una máquina del tiempo y me vuelvo con las peonzas
lo que se dice sin decir
Esperanza Aguirre....ese ser humano...fue la semana pasada por tierras catalanas, pero no a comprar butifarras, ni a ver los Prineos de cerca, ni para el previo de la Champions, ni nada parecido. Como viene siendo habitual en los políticos (estará en sus funciones?), fue a cagarla con premeditación, alevosía, y con un discurso (que seguramente la escribieron....se duda de las habilidades en este terreno de casi todos los del congreso, excepto de las taquigrafas que son especialistas en lenguaje del SMS móvil; la próxima hornada de taquigrafas y de secretarias tendrán como prueba de accseo no ya teclear tantas palabras en minutos, sino acortar lo máximo posible y en el mínimo tiempo el discurso del rey de navidad)
Bueno, la chiquilla rubia made in Madrid, fue a ver a Maragall (suficientes problemas tenía ya el pobre para que encima le vengan otros) para insultarle en la cara. Sí, a la Espe se le fue la olla y arremetió contra toda cataluña y cosas por el estilo; se debería de ver si entre los registros de Esperanza hay uno que habla de "donde fueras haz lo que vieras" o "cómo sobrevivir en una autonomía y no salir linchada en el momento". Después de meterles caña durante un ratillo, eso sí, le dio por hablar en catalán para decir que "conocer bien Cataluña y su cultura es imprescindible para conocer bien España y la cultura española". O lo que es lo mismo,después de rajar en contra de este recinto de la geografia española, luego lo usa para decir que si no lo conoces no sabe nada de España. Traducido al mundo de los ejemplos, es como si empiezo a sacar todos los defectos de un juego ordenador: "que si no hay jugabilidad, que si los niveles son escasos y muy sencillos, que si es muy elevado el precio, que si las cámaras deben de ser estaticas o de movilidad reducida, que si los personajes son feos, y sólo reproducen estereotipos machistas, bla, bla, bla", y luego añades "pero si no te compras este pedazo de juego, no tienes ni puta idea de lo que son los videojuegos y te podrán señalar por la calle y reirse en conversaciones de bar a tu costa"
Claro, que lo importante no es lo que dijo, sino lo que se omitió durante ese discurso. Porque llegó un momento en que en el papel que estaba leyendo (discuros político), el gracioso de turno de su equipo de redactores había puesto una trampa, como viniendo a decir "si tienes huevos, vas y lo lees"....la cosa es que coló, y dado que no suelen hacer lecturas previas y son como marionetas sin cabeza, pues leyó el texto tal cual. No sé si al llegar a la parte en la que le toca decir
"Cualquiera de las regiones desgajadas del tronco común se covertiría en una rama seca" la gente de la sala se riría, pero seguro que todos pensaron lo que la Esperanza tuvo que morderse la lengua para no decirlo, y es:"y ya sabeís lo que hacemos en madrid con los árboles sanos (fuertes robles del paseo del Prado, aceras de la M-30, etc)....como para no hacerlo con las ramas secas" Y esto viene a demostrar lo bien que se llevan Gallardón y Esperanza Aguirre, porque si en algo están de acuerdo es en dejar el suelo de madrid partido en trescientos millones de cachitos, y en que los madrileños no tienen ni voz ni voto (a menos que saquen a la Tyssen a la calle) a la hora de decidir quitarles todo el oxigeno que pueden estar produciendo los 350000 árboles que se han pasado por la piedra (la de las obras)
Pensamientos de Soslayo
Es curiosa la vida en España...de la españa europea esa que se anuncia tanto a bombo y platillo, porque...:
- Si somos los que tienen la jornada laboral más amplia...¿cómo es que somos los que menos cobramos?
- Si en España es donde más duran los matrimonios...¿Cómo es que recibimos las menores ayudas por matrimonio? (cuatro veces menos que la media europea, y con un montón de trabas..cómo que si superas los 9000 euros aunuales de sueldo, ya no las recibes; en el retos de Europa, excepto dos o tres países, se reciben sí o sí...sin excepciones...de hecho, son tan "ilógicos" que les da por ayudar con más dinero a los que menos ganan..cosas de europeos trastornados, no?)
- Cómo es que los únicos que disfrutan de conciliación de vida familiar y laboral son los políticos y los funcionarios? que pasa? que si no trabajas para el estado eres una español de segunda división sin los mismos derechos? O es que si no tienes un porrón de meses de vacaciones no tienes derecho a conciliar?
- Por qué la gente se emperra en que hay que hacer lo que diga la iglesia cristiana? Y que pasa si los homosexuales se quieren casar? Si no lo pueden hacer en la iglesia de por sí, pues a los meapilas les debería de resbalar, en vez de estar diciendo que si está prohibido o cosas por el estilo (coño, que somos mayorcitos y cada uno hace lo que quiere, sin tener que contar con la opinión de una entidad arcaica y que no evoluciona en absoluto).
Y ya puestos: para unas cosas tan católicos y para otras no? Porque si baja la natalidad es porque la peña usa condones a pesar de que la iglesia los prohibe; y eso de esperar al matrimnio para darse al vicio carnal, cada vez menos, oiga...que por muy católicos que seamos, es el ejercicio más divertido y placentero... y no pagas cuota de gimnasio
Hala,...generar polémica y hacer ruido..copón ya, que si no se encadena la baronesa Tyssen, aquí pasan de nuestro culo. Así que ya saben: La Baronesa, que vaya a todas las manifestaciones que se hagan en España..y ya puestos que vaya el Rey (aunque no creo que le haga ilusión ir a la de la República)
McGyber sexualrrrr...
Hay un programa en la Sexta que se emite los sabados sobre las 00:00, y que tiene como protagonista a McGyber...concretamente al McGyber del Sexo. El presentador es un antiguo colaborador de la Lorena Berdúm, pero que en vez de salir en una serie de mujeres, sigue dandole vueltas al tema del sexo. Un tio que se ha debido de currar la FP de ebanista o algo así, compañero de clase de los presentadores de Bricomanía y de la chica que sale por las mañanas de los fines de semana haciendo decoraciones para el cuarto de los niños (siempre que la he visto hacía cosas para los nenes...eso no quiere decir que un día madure el programa y hagan cosas para los adolescentes..como por ejemplo podría ser: la estantería para los porros, el almacén secreto de las hipodérmicas, un sistema de copia en exámenes de la DGT...que aunque hayan bajado el nivel, no quiere decir eso que puedan aprobar los chiquillos si en una gran mayoría es posible que no sepan identificar qué quieren decir todas esas letras juntas).
Si el McGyber de los 80-90 hubiera conseguido apañar el Titanic para que no se hundiese usando huesos de aceitunas, o bien se hubiera encargado de ir el sólo en bañador (pa chulo él) a Irak y de manejar el asunto sin baja alguna, aquí nuestro monstruo español, habla de cosas tan interesantes como: el artilugio masturbador masculino (rebautizado como "el chisme arranca penes"), o los trucos de las pelis pornos (atención chicos esta sección puede resultaros, como mínimo, instructiva...y ya conocen el dicho, "no importa lo que trabajes, sino que parezca que trabajas").
Así, ataviado con delantal y gorrito de cocina se arremanga..las manos...y se pone manos a la obra para cocinar al personal una crema pastelera (llalallala...sutilezas...lallala) que da el pego en las pelis de poco argumento (y no nos estamos refieriendo a "el día del mañana" ni nada parecido) como líquido elemnto. O bien se lleva el día yendo de Sex-Shop en Sex-Shop; un trabajo duro pero alguien tiene que hacerlo...con la calor que hay en esos centros educativos e interactivos...el toys´r´us de los mayores, que vas toqueteando todo lo que ves y dando a todos los botones que pone "pruebeme". Así aparece el día del programa cargado de cosillas, que te explica detenidamente (no es que te lea el folleto de instrucciones, porque la verdad que con un poco de imaginación, siempre puedes llegar a descubirir para qué y cómo funciona), te dice los aspectos buenos y malos, y te da el "equivalente" en método casero.
El elemento principal es...el lubricante. Creo que al final del programa le sacan con una grua y un cable para que no se resbale y se abra la cabeza con tanto líquido que hay por ahí. Hay que echar siempre lubricante en todo..es como el perejil que usa el Karlos Arguiñano, pero como más entretenido (quién no recuerda el anuncio de la ONCE: "Tú me das cremita, yo te doy cremita..."). Que por cierto, en una farmacia he visto que hay de distintos tipos: que si efecto frio y efecto calor...no sé muy bien de qué va, pero no creo que sirva para adelgazar..porque si no se van a arruinar los fabricantes.
Dudas?
Y después de la publicidad...
Como ya hable en el anterior Post sobre el mando que te obliga a ver los anuncios, hoy voy a hablar de la parte complementaria: los anuncios. (concretamente los que me de la real gana...si alguno quiere añadir su anuncio, se sirva él mismo de hacerlo)
Actualmente salen en la tele anuncios muy raros. Por ejemplo, hay uno de la Pepsi Light, en el que hay un chino o japones o thailandes o...bueno, uno de esos chicos con los ojos rasgados. El chavalito se dedica a ser camarero aquí en España (por ejemplo), y hay una tia que le pide una pepsi ligt y un pavo que se burla de ella. Bueno, al final del anuncio, que es con lo que te tienes que quedar, dice el camareta: "Nueva pepsi light a la lima...con un increíble sabor a lima"...Pues claro que sí merluzo. Ya no hace falta que digas na más. O es que acaso "la nueva pepsi light a la lima" puede tener un increíble sabor a pulpo a la gallega?. No ves que eso no vende? es como estar diciendo: "Que sí..que eso que sabe tan raro (educlorante x-334, anabolizantes, antioxidantes, aromatizantes, y cualquier mierda que acabe en -ante) es Lima..se lo juro por mi hermano mayor..." Pongamos que yo nunca he probado la lima, pero si la probase ¿tendría que saber increíblemente a Pepsi light?. Si me quieren vender algo, que lo hagan con seguridad, por ejemplo: "tu gañán....la pepsi light sabe a lima...o la pruebas o te parto las piernas". Si me lo venden como con dudas, como no teniendo muy claro el producto, no va a colar, ejemplo: "la pepsi light ahora sabe a algo así parecido a lima..bueno, yo de pequeño probé la lima y creo que sabía igual...aunque puede ser que no fuese una lima sino un trozo de arena...pero eso, que sabe mucho a lima si es que las malditas limas saben a esta cosa"
Por otro lado, tenemos a publicistas que se divierten jugando en el filo de la navaja. Así, mientras que los políticos, los psicólogos, y todos (así, en general, para no dejarme nadie) están intentando evitar los problemas que genera la anorexia,...una empresa farmacéutica (ejem…semos listos y nos dedicamos al bien de la humanidad sin interés económico alguno), le ha dado por idear una forma de que bajen las quejas de la sociedad contra los modistos por sacar ropa que no vale a nadie exceptuando a las muñecas de trapo de la infancia. O lo que es lo mismo, hartos de oir hablar de que la dieta de la sandía y la dieta del melón (que todos sabemos que son, respectivamente: "follar de noche y de día", y "follar un montón") están triunfando y ver que eso no les depara ningún dinero (son como una SGAE pero de medicinas, que quieren cobrar por todo lo que adelgace o todo lo que cure el resfriado..es incluso probable que pongan un impuesto sobre los sobres de sopa de pollo...es que..), han decidido que si en su momento triunfaron los parches anti-tabaco, pues ahora van a hacer los parches anti-gordos. Así desfilan por la pantalla cuerpos moldeados en gimnasios (y centros de cirugía estética), poniéndose parches por todo el cuerpo para reducir sus grasas (cuáles? las del cerebro?). Asumo que lo que quieren dar a entender es que con mucha fuerza de voluntad puedes adelgazar y hacer menos el ridículo cuando te pongas el parche (no es lo mismo ver al tío de Blade III con un parche en una
abdominal, que ver a John Goodman con un parche en algún michelin....vamos, que no queda igual de bonito). Lo que viene a implicar que no sirve para nada..o sea, que si yo te digo que con fuerza de voluntad y con esta piedra mágica del Dalai-lama vas a conseguir adelgazar,..¿me comprarías la piedra mágica? (bien es verdad que aquí se forraron a vender pulseras raras en los años 90). Señores vendedores: si yo quiero adelgazar, lo quiero hacer sin sufrir...si quisiese sufrir contrataría al de SAW para ver si con la presión de que si no hago tal o cual cosa diño de fijo, me da por mover el culillo, pero nunca se me ocurriría quedarme sentado viendo la tele forrado hasta el paladar de parches. Con la misma lógica...(ejem)...¿qué pasa si yo me quiero poner un parche en el cuerpo que no tenga función alguna? Dónde los compro? Quis decir..no han triunfado los tatuajes?...pues lo mismo pero con parches. Habrá parches "anti lo que sea" para niños pequeños con dibujos animados?
Qué clase de seres inhumanos han creado a los chiquiprecios? Que le pasa en la voz al 1,09
euros? se ha hecho la basectomía hace poco?. Pero, tranquilos...tranquilos, todavía no han creado el anuncio más irritante del mundo...y es porque aun no les ha dado por rejuntar a los chiquiprecios esos con: el erizo ese que anuncia que conduce que te cagas (que no sé muybien quién le ha dado el carnet de conducir a un erizo...dejando de lado el ego que tiene, porque lo que le falta de alto le sobra de ego), y los temibles pelochos. Ya si quieren añadir alguna otra mascota de otros anuncios de servicios de móviles, les queda de los más terrible del mundo....(riete tú de las pelis de
terror japonesas). Eso sí, tampoco hay que ser tan crítico; de todos los nombrados, el diseño del erizo no es un atentado a los ojos como podrían considerarse los demás (desde aquí abro la idea de Asociación de Victimas por Contacto Visual con Engendros Mascoteros)
Las barritas Pescanova....¿que llevan?. Es decir, tu estás en tu casa de soltero y descubres por casualidad en el congelador las susodichas barritas. Le pegas un muerdo..y te transportan a un
barco en medio de una tempestad (qué pasa? no hay meteorólogos y cartógrafos? porque siempre van hacia las peores tormentas?) que está cargado de niños con chubasqueros amarillos siendo explotados por gente sin escrúpulos que les pagan con...pescado congelado!!!!. Por el amor de dios, que clase de aventuras es esa, sin con menos guión han hecho películas de Steven Segal.
Pero eso sí...y la originalidad que tienen!!!?: una niña en la cama con la madre al lado en una silla sosteniendo un cuento que empieza a leer mientras la niña dice exactamente lo mismo que la madre. Entonces la voz en OFF dice algo así como: "siempre los mismos cuentos? Ahora con el País una nueva colección de cuentos infantiles. Con la primera entrega: Garbancito". Ostrássssss...Garbancito? que fuerte ese sí que es nuevo nuevo...si no fuera porque mi padre me lo contaba de pequeño (a lo mejor mi padre ha escrito garbancito..¿le habrán pagado derechos de autor?). O sea..¿la colección quiere engañar y que compremos los cuentos de siempre, o es que a pesar del título la historia cambia? En este cuento garbancito a lo mejor resulta que es un vendedor de coches de segunda mano, y que en una prueba con un cliente, este le secuestra y le tiene a la dieta del cocido, pero el chaval, que es muy listo (porque a ver quién consigue vender un Renault 400 destartalado por más de lo que cuesta un chicle y dos fresas), guarda los garbanzos y cuando ya están duros que te mueres los coloca delante de la puerta de su encierro y al entrar el malo se escurre. Garbancito, entonces aprovecha para volarle la tapa de los sesos con un cañón que se ha fabricado a base de puré de garbanzos y que tira chorizo frito y carne pasada. Pero al salir se da cuenta de que está rodeado de Ninjas y.... bueno, ya saben por donde voy
Aventuras de TV: La telerealidad era esto?
Definitivamente la maldad humana no tiene límites. No sólo no les basta con poner miles de concursos de esos de realidad (realidad casposa, pero realidad al fin y al cabo, no?), ni con dar series de televisión a Ana García Obregón, sino que ahora...han llegado los avances en los elementos de tortura!!!!
"El torturador, vengan acerquense, el torturador ha llegado a su barrio" "vamos señora, sin miedo, el torturador está en su barrio...guillotinas, astillitas de bambú, venenos inmovilizadores..vamos, tengo de todo".
Hoy, asumo que por competencia entre periódicos a ver quién es capaz de rellenar más espacio sin publicar nada util (ya verán en verano..la competencia es feroz), pues mientras a los científicos del ADN les ha dado por hacer un reportaje sobre inventos comerciales que han sido la ruina del inventor (con lo sencillo que es el post-it y que ha ganado millones a paladas,.... y lo chungo que es un minidisc y que no haya ganado lo suficiente para retirase al chiquillo), a los rápidos del 20 minutos les ha dado por comentar el nuevo estilo de tortura familiar, y es (tachan!!!!): "el mando hijoputilla"(seguramente lo comercialicen con oro nombre...no saben nada estos)
Basicamente, el producto es un mando de televisión, pero que elimina la posibilidad del zapping. Es como comprarte un coche, y no poder usarlo. Porque..siendo coherentes ¿para qué tenemos tele? pues para hacer zapping. No hay nada mejor que echarse en el sofá, y estar viendo entre tres y cinco series a la vez. Para que luego digan que si los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez, y resulta que tenemos una gran capacidad de atención. Bueno, y para qué sirve un mando que no puede hacer zapping?...pues ni repajolera idea, porque no me atrevería a poner aquí en el blog que es "para dar por culo", pero eso no lo puedo poner, así que no lo pongo. Para lo que sirva es lo de menos (las empresas tienen un departamento por ahi tirado que está lleno de gente, y que tiene un nombre como raro...Marketeria..no...Marketing, y que les pagan para que se les ocurran ideas -o las copien vilmente a la competencia- para vender cosas que no tienen una función determinada, y que incluso es probable que no sirva para absolutamente nada)
Este mando hace honor a su nombre y te manda (en concreto, te obliga) ver una cadena hasta que le salga de los huevecillos dejarte cambiar. O lo que es lo mismo, tu estás concentrado en lo que hace el doctor House (o sea, en ver qué medicamento le da al tio para que empiece a palmarla más rapidamente...¿no aciertan nunca a la primera para variar?), y a los de Cuatro les da por interrumpirte para que veas qué coches se llevan ahora y ver que si eres joven y te das crema antiarrugas....sigues joven (y estupida, porque no sabemos para qué te las compras) o bien para que te entretengas en contar cuantos desnudos puedes ver y cómo los justifican (desnudos para geles de ducha, desnudos para coches, desnudos para el schweepss, desnudo...pues les falta para "viajar al polo" y para "cámaras frigoríficas industriales", y así completamos todo el espectro de productos). En esta situación tú, que eres un ser culto, o bien cambias al debate de la dos, o bien ves cómo se insulta la peña en cualquier otro programa ("eres una sucia mentirosa" "y tu una fulana del tres al cuarto"....chicas...¿pero que tiene que ver eso con que han pillado a tom Cruise con un libro en la mano?). Pero ahi radica el problema.
En ese momento el mando se hace fuerte (¿toma espinacas como popeye?), y te hace una llave de judo que te deja descostalado encima de la mesita de cristal. Entonces, en plan peli de jacki Chan, decidís todos los miembros de la familia, incluida abuela con el gotero, ir atacandole uno a uno (los malos de jacki chan eran muy eticos y respetaban los turnos de cada uno), con lo cual, acabaís en la enfermería suturados de arriba a abajo. Siguen los anuncios y el mando empieza a confiarse de que va a volver a ganar otra batalla más en pos del consumismo; concretamente, se ve con una capa roja, y recibiendo las llaves del carrefour o algo así parecido.
De vuelta a la campiña, la familia se ha reunido en torno a la mesa camilla del abuelo, y planea su ofensiva. Por ahi pasa el Equipo A, McGyber, Los simuladores, los de Miami vice, un señor de cuenca, y el equipo Swat y de mission impossible al completo (todos ahi, en una de las casas que según el gobierno es lo que quieren y desean los madrileños, de esas de 40 metros cuadrados...curiosa forma de ver el problema de la vivienda). Vamos, que entre eso, y con los planos de la reforma de la casa, organizaís una estrategia para conseguir abatir al mando. En el baño aprovecahis a fliparos un poco imitando escenas de películas con el rimel untado por la cara, atandoos cintitas en la cebza...el hijo mayor por ahi diciendo "la fuerza se hace grande en tí, pequeño ObiGuan", el pequeño saltando de la cama ("hasta el infinito y más allá") dejandosé los piños en el suelo, etc. Esperaís hasta la hora H, minuto M, segundo S, y os acercaís hasta el salón. Ahi, por señas la mamá divide al grupito en equipos. Dos por la puerta del salón, uno que descienda por la fachada ("que lo haga la abuela, que total si falla..." "pero que dices melón, o lo haces tú o te quedas sin salir", "venga papaaaaaaa"). Hala, y a liarla en el salón. El mando se da cuenta de la trampa, y se coge de la lámpara del salón al grito de OOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHH (que traducido desde el idioma de los mandos de tv al español viene a significar "ahi os quedaís soplagaitas").
El padre que tiene tendencias homicidas (en otras palbras, que es cazador), le da por recargar la escopeta y liarse a disparar al techo. El mando hace un picado hacia la mesa del comedor, y a mitad de camino le sacuden con un piedrolo lanzado a través de tracción de tirachinas, lo que desvía la trayectoria del Hitler tecnológico de marras. La abula batea con la muleta, y la madre lo encesta en la cacerola sucia de las lentejas de esta mañana, justo cuando el chico mayor atraviesa la ventana del salón desde fuera adentro arrastrando con él el cable de la parabólica (reunión de vecinos el jueves; Asunto: destrozar a los gilipollas de los Ruiperez por su gran hazaña). La familia se concentra en torno al jodio mando, y le atan a una minisilla para interrogarle.
Pues eso, que los lumbreras de una empresa han sacado un mando que evita que la gente pueda cambiar el canal mientras la cadena está emitiendo anuncios. Esto va a suponer una gran lista de dudas para la población, y ya que soy yo el que ha escrito esta darmatización, pues seré yo quien plantee así al azar algunas:
- Será considerado de interés general el tener este mando en casa? No se notará mucho de donde cojea el gobierno si lo hace?
- Habrá cadenas que te permitan cambiar y cadenas que no?
- Dada la moda de sacar un mando unitario para todas las cosas de la casa (tele, cd, dvd,consola)....¿esto no implicará un problema? Quiero decir, a lo mejor mientras estás viendo anuncios no puedes poner la minicadena...o calentar leche si es que vives en una casa domótica (o incluso abrir la puerta o encender las luces)
- Qué pasa si intentas desconectar la tele? El mando saca un móvil y llaman a los GEO?
Hala, para que siga avanzandop la tecnologia. No nos valía con enanos bigotudos y mandones de carne y hueso, sino que cogemos y foemntamos las republicas bananeras tecnológicas. Olé la humanidad y sus avances.
