En un saco de palabras

A escasos días de que a la uno le dé por poner la serie de PERDIDOS, segunda temporada (mientras están viendo dónde colocan a Mujeres deseperadas), salió ayer una noticia relacionada con esta serie.

Los perdidos estos, resumo, son unos que emulan la peli de VIVEN, pero en una isla, o lo que es lo mismo, que el avión donde iban sufrió un bache aereo y se le partió la junta de la culata, lo cual lleva irremediablemente a tener la potra de meterse un hosconcio de cuidado contra la arena finita de las playas de la paradiasiaca isla. Basicamente, es como una mezcla se supervivientes y gran hermano, donde todos se pelean, pero tiene un aire al Gran Prix....aunque en vez de una vaquilla, aquí lo que hay suelto es un "vete-a-saber-qué-es-lo-que-se-ha-jamado-al-piloto-con-ropa-y-todo". A pesar de que la isla es como una mini selva, aun no se han topado con Mowgli ni Baloo (Busca lo mas vital no mas
lo que necesitas no mas ....nanannanananana.....y la naturaleza te lo da!!!!!)

La peña que habita la misteriosa isla (ehh...tan misteriosa no es, que la final de cada capitulo dan las gracias por poder rodar en lo que viene siendo Hawaii..concretamente Oahu), por lo que parece, se ha puesto a investigar a fondo, pero a fondo a fondo, para saber qué pasaba por esos lares. Así que una de las pavas que participa en la serie, se pilló el troncomovil que se habían currado entre todos y, en plan "the fast and the furius" ("a todo gas"...traducción literal...lumbreras tenemos en España), pues se liaron a hacer competiciones. En una de esas travesias por la isla, se debieron encontrar al tio del anuncio de coca-cola (si hombre, ese que decía: "y un fuerte aplauso para quien lo dijo y lo hizo...¡mandar a su jefe a tomar por saco, y a su exmujer y a los niños, y poner un chiringo playero!"), que en ese momento tenía habilitada la hora feliz. Aprovechando que a los del equipo de grabación les habían sacado unos dólares jugando al pocker con cartas hechas con coco. Así, venga a privar y privar...casi tanto como se necesita para bailar el aserejé, se pillaron una cogorza de las buenas..de esas que por obligación de contrato se pilla Bruce Willis en todas las películas que hace de poli a punto de retirarse.

Volvieron al ferrari testarrosa hecho con hojas de palmera (se habían visto antes de acabar en la isla todos los vídeos de bricomania y de art-attack), y se dieron a la conducción temeraria, sin ceder el paso a las gacelas, ni hacer caso de las señales de direción obligatoria, sin respetar a las cebras, y en plan Thelma y Luise empezaron a huir de la policía por los desfiladeros y acantilados del lugar. Al final los monos policias las consiguieron dar el alto, y les hicieron las pruebas de alcoholemia (no son muy listos los monos...si ya se les ve a simple vista que tienen un cebollón de no te meenes, no hace falta que le encasquetes la prueba de soplar): Que si sal del coche y camina haciendo S lo más pequeñas posibles; que si "yo no estoy borracha y te lo pruebo donde quieras" (acto seguido de esta frase va la gran escena de los controles de alcoholemia, donde la gente se pone a la pata coja y tiene que apoyar el brazo sobre la rodilla contraria...servir no sirve para nada, pero ¿y las risas que te echas?); vamos, así durante media hora, hasta que llegaron los del "furgon policial"...una de esas jualas del circo que llevaba abandonada por ahi mil años (de dónde si no iba a salir tanto bicho?) y las llevaron para el maco.

Digamos que lo de la cárcel, pues como que muy segura no es, es más bien estilo de construcción vietnamita, o lo que viene siendo lo mismo, hecha con bambú y cuerdas o lianas de la jungla. Ahi, con una piedra y un cincel les hacen el retrato con el numerito (delante, de perfil, boca abajo, plas.."muy bien, buen chico"..hazte el muerto, vengaaaa); estoy pensando que una buena manera de fomentar las cárceles españolas es la posibilidad de que si el numerito que te asignan al entrar por la puerta de la trena tiene la misma terminación que el premio de la ONCE del sorteo de los viernes, le dan doble postre...y como traca final, que si el número coincide con el gordo de navidad o del sorteo del niño, sea cual sea el delito, que le pongan en libertad provisional (puestos a hacer tonterias, que sean originales, no?) . Por cierto, el abogado de la chiquilla alcoholica, asumo que sería una cacatua tropical, esgrimió en la defensa el gran y sólido argumento de que a la pobre se le juntó un cebollazo de cuidado, con el calor de la isla y con que es alérgica, entonces le afectó más todo. Curioso es que sólo le dé la alergia cuando bebe, porque si se ha llevado un año pululando por la selva esa en la que viven, y hasta ahora en los episodios no se ha escuchado los continuos estornudos, pues como que a lo mejor no debería de colar. Yo, cariño, despediría a tu abogado

En resumen, que el juez y el presidente de la isla (será el Rey león?)han determinado que le tocan 5 días de carcel y una multa de 500 dólares. Ni le quitan puntos del permiso de conducir troncos con ruedas, ni nada de nada. Incluso si quisiese podía haber reducido el tiempo de trena, pero, entre que no le atraía mucho jugarselo al "piedra, papel, o tijera" y que los del rodaje la van a pagar igual su sueldo, sin tener que mover un dedo (aparte de que han visto aquí la oportunidad de encasquetarle los guiones y que se aprenda sus frases por una vez en la serie), pues ahi estará durante 5 díitas como una reina abase de dieta de mango, papaya, dátiles, etc...vamos, que lo peor que le va a ocurrir es que le de una cagarrina. El que de verdad saldrá ganando de todo esto es el del badulake playero, que podrá subir por fin los precios de las cervezas.

Vizcaya. 2006. "Por orden del señor alcalde...se hace saber que....a los que crucen de forma ilegal los pasos de cebra les vamos a cascar una multa que le van a temblar los calzoncillos". Hala, y de esta forma tan alegre ya tenemos el lio montado.

Pues sí...que cuando a alguien le da por pensar, hay que andarse con paraguas para que no te salpique, porque al final esas ideas tan brillantes suelen resultar que también son lucrativas. Atrás quedaron las ideologias de los años 80, donde se intentaba favorecer la cultura, la convivencia, las políticas sociales,.. de forma gratuita. Parece ser que las arcas de las distintas poblaciones están tiritando de frio y han pensado que puestos a recaudar, lo hagamos sin discriminar a nadie: que pague todo el mundo. ¡¡¡Barra libre, sirvase de qué quiere ponerme la multa hoy!!!.

La idea, simple como el chupa-chups, se basa en coger a todos los policías que se presenten voluntarios a tal servicio (cuando digo voluntarios..me refiero a que les ordenen hacer esto, claro está...no creo que haya mucha gente que se pelee por un puesto basado en quedarse de pie al lado de un semaforo y encabronar a todo el personal que ha decidido usar el transporte público), darles un bloc de notas y hala...a pillar dinero de donde puedan. Como todas estas cosas deben de tener un estudio detrás (ahora, que realmente lo tengan ya es otra cosa), asumo que los científicos han visto que aquellas personas que cruzan la autopista con los ojos vendados (como en la peli Intacto) tienen alguna que otra posibilidad más de palmarla que los que cruzan por un paso de cebra, asi que en un arranque de compatibilidad neuronal, han decidido que todo ser humano ha de pasar por las rayas esas pintadas en la calzada (dentro de poco les dirán que sólo pueden pisar la parte negra, que si no degastan el color blanco y hay que volver a pintarlo)

Está claro que es mucho más eficiente para salvar vidas (que no para recaudar, por dios..quita, quita) poner multas a los peatones que a los coches...claro que sí!!!. Es igual que, al fin y al cabo, los que tienen la culpa de que se extienda un incendio son los árboles por quedarse resecos y no poder apartarse del camino de las llamas (joe, que no colaboran nada de nada, sólo estorvan para hacer carreteras...malos, malos y requetemalos, hala!). Todos sabemos que en cuanto nos quitan el coche, vamos corriendo a todos lados, sin respeto por los pobres chismes con ruedas, cortandoles continuamente el paso y si es necesario echandonos delante suyo.

Sentemonos a hacer como que pensamos. Por ejemplo: cuánto tiempo tienen estas buenas personas para cruzar de un lado a otro de la acera?...la respuesta sería algo así como VETE A SABER. Y es que depende...¿pero depende de qué? Pues concretamente de lo que le salga de los huevos al que marca el tiempo al programar el cacharro este de las luces (Discoteca? gusiluz?..no..semáforo). No tiene ninguna relación con lo ancha que sea la calle; Bueno, de tenerla, es una relación inversa, porque en las calles más anchas el tiempo suele ser muy muy breve, para que las señoras mayores se lleven todas las pitadas de los cohes por cruzar por donde debe (no tiene ninguna relación con que sean las calles con más coches y quieran quitarse a toda costa la marabunta de vehiculos, por favor no me sean malpensados), mientras tanto, en las calles más pequeñitas, son los peatones los dueños del tinglado, es el "aquí mando yo", y el temporizador está puesto para compensar a las personas que les han pitado anteriormente, porque ahora les da tiempo a cruzar, hacer la compra en el colmado, tomarse una cervecita en la tasca, y volver para casa sin que los coches haya podido avanzar nada de nada (además de tener que ver las sonrisillas de los viandantes que se descojonan por dentro de todos los pobrecillos cuyo GPS les ha ordenado meterse por ese angosto camino).

Por otro lado, hay como una cierta carencia de pintura blanca en España...¿o es que acaso han decidido pintar tan pocos pasos de cebra aposta?. Tu vas andando tan tranquilo, por ejemplo por la zona de Moncloa-Arguelles, y descubres que el cachondo "pinta pasos de cebra" (hay que hacer oposición para esto? se estudia en FP? Son los parados de las carreras universitarias?) le ha dado por ir alternando de lado sus pintadas, y que unas veces el suelo rayado está a la derecha y otras a la izquierda. Será para fomentar el turismo? La verdad es que sería una buena razón, porque si para cruzar como manda la ley tengo que estar jugando a las cuatro esquinas en cada cruce, no es que avancemos mucho, no, pero lo que es visionar todos los edificios...nos hartamos de eso (que si al ministerio de cultura le da por poner cartelitos en cada edificio sobre estilos arquitectonicos e historia de la ciudad, nos volveriamos ultra cultos..incluso en contra de nuestra voluntad). Al igual que hay una plataforma para salvar a los linces (porque quedan pocos y tienen cierta tendencia a morir con sólo dos o tres disparos o de no apartarse cuando vienen los coches), unamos con "Cebras de ciudad en peligro de extinción"

Para poder usar el paso de cebra...este...¿no debería de estar limpio de coches? Vamos, lo digo en referencia a esa costumbre tan española basada en dejar tirados los coches en cualquier lado. Y como ahora Madrid esta plagado de zonas Azules y Verdes, pues que mejor que encontrar esos islotes de pintura blanca, donde da la casualidad de que sí está permitido aparcar(es la historia de los colores del Barrio Sesamo: blanco bueno!) (no es que en el otro lado lo prohiban -verde, azul y amarillo malo!..parece más Parchís que Barrio Sesamo-, sino que te cobran una pasta por hacerlo...y ya que la idea de "conciliación familiar" es un termino chino en las empresas, y que actualmente, y dado a las politicas salariales, en España mucha gente "vive para trabajar", que al menos no "trabajen para pagar el desplazamiento hasta el curro", o eso o que convaliden los tickets de aparcamiento como parte de la hipoteca). A este hecho tan normal, que ha llegado a ser un arte el taponar aceras y no dejar salir de los garajes (desde este blog nos gustaría fomentar un concurso mensual por barrios y a nivel autonómico, sobre cómo aparcar sin tener que pagar y jodiendo lo más posible), hemos de añadir lo que ocurre debido a que al entrar en un coche nos volvemos todos daltónicos y no diferenciamos para nada (ni queremos hacerlo) las lucecitas de los semáforos, así que a pesar de que les toca a los peatones, pues nos pasamos por los bajos (del coche, por supuesto) el paso cebreado.

Resumiendo (estoy en tratamiento para hacer los blogs más cortitos), antes que tratar de sacar pelas a los viandantes y de este modo cargarse las pocas ganas que le queda a la peña de coger el transporte público (averias y huelgas ahi han encontrado un filón), podrían poner multas a los coches que no dejan pasar a los peatones, hacer carriles bici, regular adecuadamente los semáforos y poner cuántos segundos les queda para cruzar a los viandantes, y esas cosillas tan bonitas y preciosas que, como los electrodomesticos Bosch, nos hacen la vida más fácil.

Y si tienen que cruzar un paso de cebra alguna vez, ya pueden tomar ejemplo de los hipp...este de los Beatles, que lo hacen estupendi-lerendi y por eso se tomaron esta fotografía, para una clase de educación vial del cole:

Es curioso ver cómo aquellos turistas que vienen a nuestro país (esos que son fácilmente reconocibles como grandes apuestas por el cáncer de piel de las playas españolas, con ese color tan característico, y que se alimentan de la cebada hecha líquido) tienen la increible capacidad de resumir a un país dentro de una frase en inglés: "Spain is different". y se quedan tan largos como anchos (se quedan cuadrados? bueno...). hombre, yo entiendo cosas como que el hecho de llegar a un aeropuerto con una hora de retraso por huelgas (de pilotos, asistentas de la limpieza o por los perros policias, vamos, de lo que toque esa semana), pues como que joroba; que el hecho de llevarse andando 40 minutos desde la T4 hasta cualquier punto que tenga vestigios de civilización, para darse cuenta de que les hemos metido las maletas de viaje gratuito a Burundi, pues que a lo mejor no les hace tanta gracia; que si van desde los baños a la puerta del aeropuerto ya les hayan mangado, choricieado, levantado, o cualquier otro sinónimo, la cartera, y que se den cuenta mientras van en un taxi, rumbo dónde-quiera-el-taxista que para eso tiene funciones de asesor turístico y les enseña todo madrid a golpe de atasco, entiendo que no se sientan totalmente satisfechos....pero de ahi a decir que España es diferente por eso no creo.


No lo creo, porque atascos hay en todas partes, taxistas sospechosamente extraños, no es que sea algo típico de unos cuantos países, sino más bien propio y necesario para la profesión (eso y lo de asustar al pasajero a través de múltiples virajes sin control, alguna que otra maniobra asesina, como cruzar cuatro carriles a un golpe de volante, insultar a todo bicho viviente, y jugar con los peatones al típico juego infantil "corre que te pillo"). El que haya unos pocos manguis sueltos por la España (camisa blanca), pues no creo que ni sea comparable a pisar suelo estadounidense, donde la gente va por la calle con un pequeño arsenal ("arsenal Stallone": no salga de casa sin él; recuerde es para proteger a su familia y para ver volar en cachitos a todo quisqui que nos mire mal). No creo que un país que se precia de tener un presidente con las neuronas en hibernación constante, cuya dieta favorita es colesterol con forma de hamburguesa, y que vende armas y balas en los centros comerciales, cuyos colegios parecen una película de la Jungla de cristal, que obligan a tener una arma por cada miembro de la familia (así pasa que Maggie Simpson dispara al señor Bruns y nadie se sorprende) y que en las cárceles se respìra ese extraño olor a pollo frito, vaya a ser mejor que el nuestro, pero en cambio nadie ha dicho nunca eso de "EEUU is different".

En cambio, a nosotros nos han colgado el san benito, y eso puede ser porque...pues porque es verdad, somos raros de cojones. Normal que nos tomen como el pito del sereno y todos los demás paises se choten de España (incluso antes de saber que enviabamos a las Ketchup a eurovisión). Vamos a ver unos pocos ejemplos y veremos como no es que seamos Differents...es que tenemos el gilipollas subido.

- Que su suegra o abuela está muriéndose? Tranquilo, metala como pueda (si es necesario droguela) en un autobus o en uno de esos vuelos ultra-baratos con destino el submundo español, o incluso estilo Garfield: la mete en un paquete y ya lo llevará el servicio postal. Allí, médicos que no tienen nada mejor que hacer se encargaran de recomponerla de forma gratuita, y corriendo con el coste los amistos vecinos españoles, porque les preocupa que usted pueda tener una abuela biónica a su costa. Y no sólo eso, sino que además conseguirá multitud de medicamentos totalmente gratis, que podrá llevarse a las puertas de las mejores discotecas de su país, y venderlas como si fuese LSD (quién no ha hecho esto cuando le falta un poco para llegar a fin de mes?)

- Ha sido tan gañan de perder todo el dinero que le queda dentro de un país tercermundista como España? le ha molado nuestro casino Gran Madrid, o tal vez ha sido un paseo nocturno por el Retiro? o incluso una de esas paradas nocturnas tan frecuentes en la Casa de Campo? Tranquilo...si piensa que se va a tener que quedar en este antro de perversión, piense que ahora los españoles ofrecen su dinero a todos los extranjeros que se hayan pulido sus ahorros en el mismisimo Duty Free, para pagarles un billete de avión a donde-carajos-viva-el-energumeno-en-cuestión. Esto te pasa en Las vegas, y a lo sumo que vas a llegar es a ver al Grissom y colegas desde tu casa de cartón en los callejones de la ciudad de la mafia. Pero no en España, que somos gente amable y campechana (trastornados perdidos)

- Pero donde más se nota que somos un país en el que los psicólogos están cuasi prohibidos para que no se forren a costa de cómo está la población, es en el tema del fútbol. El deporte astro (...astro-nomicamente caro: entradas, equipaciones, fichajes...). No sólo entrenamos a los mejores jugadores de las demás selecciones de forma gratuita (gratuita? somos los que más pagamos a los trabajadores extranjeros, que parece que cada año les tocan los euromillones de las pelas que se embolsan...cuando digo trabajadores extranjeros, me refiero sólo, única y exclusivamente, a los que trabajan en el mundo del fútbol, eh?), sino que además, a la hora de jugar un partido, les damos prioridad...eso significa que el resto de jugadores españoles (los patrios), se quedan atrofiados de tan sólo sentarse en los maderos del banco a ver cómo juegan los demás. Entonces, cada verano, llegan los campeonatos (cuando no es el mundial es la euroliga o polleces varias), y ahi es cuando demostramos que ser gilipollas y español no es algo totalmente incompatible. En vez de citar en la selección a aquellas personas españolas que han tenido la suerte de salir al extranjero a jugar (y a aprender las técnicas de los demás equipos para poder ganarles....no sólo vamos a mostrar nosotros las cartas de España a todo quisqui), cogemos a los jugadores ya consagrados de aquí. Consagrados...por ejemoplo, yo creo que soltar a Hierro en medio del campo acojona..porque verle correr con el taca-taca ya era un espectáculo digno de ver. O también es algo muy interesante el poder observar cómo Zamorano estiraba el bastón intentando parar algún balón. Claro, que no sólo de figuras ancianas vive el fútbol español, y la nueva hornada de porteros resulta muy gratificante al ser tan versatil: que se nos lesionaba algún jugador, pues colocas a Cañete en cualquier situación, que puestos a perder, al menos que se rían desde casa. (Dios...he hecho un blog sobre fútbol...lo orgulloso que estarán de mí mi suegro y mi cuñado)

- Se acuerdan ustedes de Mission Impossible 2, esa en la que Tom "come placentas" Cruise se paseaba por sevilla, y hacía observaciones tan cultas e interesantes como "que extraños los españoles (como diciendo..animalillos), que queman a sus santos". Vamos que en la peli faltaba que las procesiones se hiciesen corriendo perseguidos por un morlaco de 400 kilos. Bueno, pues cuando se vio aquí en España no gustó nada, pero lo máximo a lo que llegó el incidente es a que el cienciologo lumbreras sonriese en las entrevistas y ruedas de prensa. Ahora pasa lo mismo con el juntaletras escritor de "el Código Da vinci" que en su nueva novela "la fortaleza digital" pone a España más o menos como si no hubiesemos evolucionado hace años y años (que bien es verdad que a lo mejor el tio sabe escribir...basandose en los libros que ya habían publicado otros...no estilo Ana Rosa, pero parecido...pero lo que es leer no debe de tener ni puta idea porque no demuestra no ser capaz de pillar una guía de países), bueno, pues España sigue sin hacer nada. Y es que a mi me suena que había una ley referente al tema...sí esto...como era...lo de la Difamación. Si se divulgan trolas sobre algo o alguien, tiene derecho a denunciar al bocazas por mentiroso (y cabrón e hijo de..pero eso no aparece en al denuncia, va implícito). Pues si España fuese tan lista como para usarla, recaudaríamso mony, cash, pasta, tela, pavos, o como quieras llamarlo que servirían para...no sé...pero... para aumentar pensiones, hacer más política social, salvar espacios protegidos...pues cosas útiles

- No damos ni un duro para investigación de nada. Eso supone que todos los intelectuales con ganas de hacer algo por la población mundial se han de largar fuera, y cuando por fin encuentran algo...a quién le dan la patente: a su país, que ha pasado de ellos como de la mierda y le ha obligado a salir para buscar un empleo que le satisfaga..o bien al país, lleno de personas extranjeras que le han acogido y le han dado pasta para comprar tubos de ensayos y demás cosas? No sé..la pregunta es muuuuuuy difícil, no?.

- Luego están las suertes que corremos frente a los demás países de la unión europea. Que si Francia les da por sentarse en la frontera en sillas de plástico y parar a todos los camiones para volcarles las fresas...pues la UE, en vez de ponerles una multa que te cagas, pues les dice "niños malos...dejar en paz a los españolitos que bastante tienen con lo que tienen...y no hagasi zumo de fresa en la carretera, por favor". Y se me ocurre una reflexión (una, tampoco voy a hacer excesos): si en cuanto a fútbol, entre los equipos más influyentes en el panorama mundial están el Madrid y el barcelona...no será mejor que negocien ellos con la UE, en vez del presidente de España? Creo que nos harían más caso, porque ya tienen costumbre de hacerlo en la Champions y esas cosas.

O España cambia un poquito y tiene algo más de sangre (la horchata está bien...pero sólo en verano, que si no cansa), o vamos a seguir siendo los payasos del mundo. Por el amor de Dios, que hemos descubierto América (bien es verdad que no nos recibieron muy bien los habitantes del lugar, porque ellos creían que ya sabía dónde estaban, y que no hacía falata que vieniese un mamón en mallas a poner nombre a su tierra, que habían vivido perfectamente sin saberlo), y lo único que hemos conseguido es que se enriquezaca y sea la primera potencia mundial. No es por nada, pero es un poco como estupido, no? Es igual que si yo cojo y ayudo a una persona necesitada y le doy trabajo, y resulta que en unos años pasa a ser mi jefe y me despide. La sensación que se queda debería de ser parecida.

Por eso, señores turistas, no digan "Spain is different", digan "Spain is more rare than a green dog with white spots"

Yo comprendo perfectamente a los extraterrestres..no quiere decir que hable venusiano, ni tan siquiera hablo algo parecido al idioma de Zoploter 45, pero la cosa es que los comprendo. Entiendo perfectamente que se recorran medio universo (a saber cuánta gasolina gastan en tan maña gilipollez ¿Se montarán atascos operación salida en el esacio?) para venir aquí en foma de escuadrón para volatilizar la Tierra. Quiero decir, si estuviesen sacando películas sobre mi, con el equivalente ET de Tom Cruise, a mi me herviría la sangre.

Y es que no tenemos ningun respeto por estas personillas que seguro que tienen sus sentimientos,...raros, pero sentimientos al fin y al cabo. Si pillasen a través de su televisión las pelis que hacen aquí los lumbreras de hollywood sobre ellos, se sonrojarían acerca de qué concepción tenemos de ellos (se sonrojarían y luego pillarían los bazookas desmiembra partículas y vendrían a cargarse a todo quisqui).

Es muy probable, que por ineptos que sean, los rayos laser que disparan no sean de distintos colores según sean buenos o malos (al igual que las balas, que tanto si las disparan los malos como los buenos, pues son del mismo color...eso, y que no existen "buenos" y "malos"). Vamos, que no creo yo que si el primo de ALF pilla una nave enemiga, la chisma esa reconozca que este es de los buenos y deje de disparar en verde para tirar rayos azules.

En las películas aparecen como los precursores de un nuevo modelo de turismo, y eso tiene su mérito, no?. Es decir, conocemos el turismo sexual a Cuba, el turismo...ehhh...."entrópico" a Colombia y Amsterdam, el nuevo y revolucionario turismo médico propulsado por los alemanes (basado en "vamos a España a operarnos la cadera, que ahi son gilipollas y nos invitan los españoles...rumbosos son, oye")..y luego estaría el turismo Cienciológico, que viene siendo que se plantan los UFOS (que con ese nombre...) en medio del camping del escorial o en medio del camping de los macroconciertos, y en cuanto uno sale de la tienda de campaña a echar un meo...Flash!!!!...te chupan pa dentro de la nave. Luego ahi, como si fuese el doctor HOUSE en carnaval, les da por empezar a abrirte el cuerpo a buscar cosas (que no sé muy bien si es que trafican con órganos, o a lo mejor es que son estudiantes de veterinaria en su planeta y están haciendo el Practicum)

Si sus avances tecnológicos dependiesen de la imaginación de los guionistas de hollywood, no habría casi salido del tradicional "seiscientos", o lo que es lo mismo, el platillo redondo con luces azules y rojas a los lados (que si se te presenta uno seguro que intentas ver si hay un cable unido al techo del artilugio y que te han metido por error en una peli serie B). La versión más nueva que tienen, es la que aparece en Independence Day (y ya tiene años la peli), que se basa en imitar a la rueda de un coche, con sus surcos y tal. Quiero decir con esto, que si se supone que son una civilización inteligente, porque no les tratamos cómo tal? porque creemos que usan el coche mierda para desplazarse por el espacio? Cómo será el equivalente a un Porsche en nave espacial? Tendrán caravana? Serán tan cutres de poner plaquitas con sus nombres y el significado en la parte de atrás? Habrá llegado hasta allí la moda de poner una pegatina de una margarita en el coche? Se venden casettes del Fary y de Camela en el espacio? (y si se hace...reciben comisión por ello? lo sabe la SGAE (joe que está perdiendo dinero)?)

Y por no dilatarme mucho...van todo el día en pelotas? Me explico. En las películas que hacemos sobre ellos, tienen todo el cuerpo del mismo color, y eso sería, en versión humana, o bien que son nudistas (por eso son una civilización más avanzada?) o que han conseguido comprar toda la ropa de color carne (que habría que ser hortera para hacerlo).

Así tenemos "Señales" donde el Mel Gibbson (el trastornado que gritaba mientras se cogia de la falda para no mancharsela en "Bravehart") es padre soltero de 3 hijos y dos perros, y dueño del campo donde antes vivían "los niños del maiz". Uno de los hijos, ya es mayor, y se parece sospechosamente a dos personajes históricos: el emperador que puteaba a Gladiator, y el Jhonny Cash. Aquí las tiendas de moda piensan que el prte a portter es el peto vaquero, así que es la única prenda que sale durante la peli. Eliminando gran parte de la peli, parece ser que los marciando les da por ser agricultures en tierra extraña, y por las noches se dedican a segarle el campo al Mel...este, en vez de agradecerselo, pues le da miedo (es americano, y todo lo que no es barras y estrellas, le da el chungo y le entran ganas de terminar con ello), y pilla a toda la familia pal sótano. No puede faltar en una gran trama, que uno de los niños, que corre todos los días por el campo, y sus pulmones aspiran más polen y más polvo que la peña que baja a las minas, pues resulta que es....síii... asmático. No hay farmacias por el lugar, pero el chaval tiene su aspirador anti ataques de asma...y como era previsible se le acaba. Cuando la peli termina, salen del sotano (anda que vaya gasto en exteriores, nen), y descubren que los marcianos, aparte de haberles segado el campo, les han decorado la casa, taladrandola y haciendo montones de figuras propias de los juegos infantiles (esos donde tienes que encajar el cuadrado en el hueco con forma de cuadradom, el triángulo, en el hueco con forma de triángulo). Biennnn. Y se supone que son una raza muy avanzada? quiero decir, siendo del intelecto de un niño de 1 año y poco.... no es mucho suponer que son más listos que nosotros? Que autoconcepto tiene la humanidad que cree que unos desgraciados grises o verdes (o marrones, como ET) son más listos que nosotros?

Y si se les ocurre bajar a tomarse la merienda...la que se lia. Salen todos los cuerpos policiales con sílabas (FBI, CIA, KGB,..), les apresan, se lo llevan a alguna de las instalaciones secretas en el desierto, y ahi..pues debe de ser una cosa entre Guantanamo y el Corredor de la muerte, con algo del laboratorio del Doctor Menguele. O bien, podría ocurrir que en vez de esa peña, le pillase un productor de televisión, y se pasase el día en entrevistas con "Cuarto Milenio"...lo que le llevaría a abirle las puertas a "salsa rosa"..y dentro de un año, entra en Gran hermano VIP o en la Isal de los famosos. No sé que es mejor

Y por último, un nuevo dato acerca de nuestros colegas de por ahi (como el universo se expande y tal...cada vez les pillaremos más lejos, no?). Los extratarrestres temen las hileras de luces rojas y amarillas. Pero no es un temor tipo "sé lo que hicisteís el último verano", de esos que sales corriendo escaleras arriba en vez de salir por la puerta o destrozar al intruso con tu min metralleta regalo del cumple. Es un temor parecido a lo que sentirán los insectos cuando les ponen la lamparita de luz azul, que si se acercan mucho,..frusghhs...barbacoa de insecto. De esta forma, se quedan ahi, en reunión, flotando en el aire, mientras que miran todas las luces rojas que hay abajo, como una mega serpiente. Así que si alguna vez teneís temor de los marcianos (o veis un OVNI pululando por los alrrededores del carrefour), meteros en cualquier atasco (total, es predecible dónde hay astacos..ya está dominado), que eso les acojona sobremanera.

Buenas, buenas, buenas. Bienvenidos a su programa favorito: "¿quién es el gilipollas que inventó esto?". Soy su presentador favorito Cacho Carne, y me dispongo a llevarles por los oscuros senderos, los misterios insondables, y en general el "detrás de las cámaras" de otro de esos inventos que pululan por sus vidas pero que en general...estarían mejor como sujeta mesillas de noche o como adorno en el cubo de la basura. Hoy vamos a hablar del GPS (Tachaaaaannn!!!)

El chisme en cuestión es una mezcla entre una máquina electrónica de sudokus, y un mini dvd portatil de esos. Lo que viene a ser...pues que es de un tamaño compacto, y que tiene una pantallita donde sólo salen cosas en colores (amarillo, rojo, verde)...pero que no tiene nada que ver con las películas de Disney, porque aquí no canta nadie. Lo único que aprecen por ahi son como culebrillas muy, muy largas que se supone son carreteras (excepto las azules...nunca vayas por las azules...a menos, claro, que tu coche permita las humedades sin el incomodo defecto ese de corroerse entero y de que el motor le dé por constiparse (se Gripa..lo que supongo que es que pilla la gripe)).

La cosa, como idea, no es mala (no te pega, ni te muerde los huevecillos), pero parece ser que los pequeños hitlers que trabajan dentro de la DGT (Doctores Gordos y Tontos) en su nueva versión de "come on..vamos a prohibirles todo de todo..por su seguridad, sí, pero que se jodan..que yo me tengo que quedar aquí currando mientras ellos se van divirtiendo en todos los embotellamientos de las operaciones salida, llegada, swordfish...", pues como que han pensado que distare mucho.

Haciendo repaso, veamos los objetos que en su principio tenían utilidad en el coche hasta que descubrieron el fallo:

- El manos libres (si hijo, ir con un pinganillo en el oido, a menos que seas guardaespaldas, no está muy bien visto)
- El fumar (todo distraé, desde encender el mechero del coche, hasta echar humo...eso sí, hace unos años se las taría al pairo este hecho, y allí te descarrillases con el mechero en la mano)
- Sexo (sí que pasa..no tienen los cataplines de decirlo porque no saben muy bien cómo enfocar la campaña de publicidad)
- Beber (más que nada por si se te cae el tapón, no por otra cosa)
- DVD (está claro que si vas mirando el cruce de piernas de la Sharon Stone en el Instinto Clásico ese, pues como que a lo mejor no ves el camión ese de enfrente. O eso, o si te da por practicar inglés y te pones la peli con subtitulos..leche garantizada)
- Niños (a estos los deberían de prohibir sin más...o tener un aparato que les dé cloroformo cada vez que empiezan "hemos llegado ya?" "cuánto queda?" "veo, veo....")
- Hasta ahora no han dicho nada de todas las mierdecillas como el Elvis que padece de la cadera, el perro del parkinson (cabeza arriba, cabeza abajo), o la colección de peluches del mundo por todos los lados del auto...y eso que sí que es más peligroso que las otras cosas

Haciendo historia, veamos la creación del GPS (Gorila Pringado, Sigueme): después de llevarse dos setos, una valla de madero, y al espantapajos que salía en el Mago de Oz, Yuri Hert, natural de Soria, pensó que extender los desplegables de los mapas de carreteras (por mucho que saliese la Leonor Waltling anunciándolos), ocupaba demasiado espacio en lo que venía siendo la luna delantera, y que entre tanto papel no podía ver bien absolutamnete nada (ni cielo, ni la charca de los cerdos,..). Por eso, pillo un escaner, y armado de paciencia, fue poniendo cacho a cacho, tramo a tramo, de mapa, para conseguirlo meter en su maquina Tamagochi (harto del bichillo ese, le dijo "comprate un trozo de bosque y pierdete"..y ahi le metió todos los mapas de España para que eligiese la criatura).

Desde ese momento a hasta el día de hoy, han digievolucionado, y hemos llegado a las siguentes situaciones (no por ser reales son más creibles):

- Tu vas tan tranquilo en tu coche, cuando de repente, una voz metálica, le da por darte ordenes ("gira a la derecha, a 800 metros meta segunda y desviese por la salida 45"). Entonces estamos ante una regresión (flashbacks en las pelis de EEUU, que parece como que mejor que usar la palbra "recuerdo"): ¿quién no se acuerda, en momentos como estos, de tan entrañables minutos de agobio en el examen del carnet de conducir? ¿quién sabe calcular así a ojo cuánto son 800 metros, medidos a 120 km/h?
- La gran tradición que nos han enseñado nuestros padres de "vamos a tirar por aquí porque me da la gana": Los ATAJOS. Esta pequeña tradición familiar, de salirse de una carretera medio asfaltada para llegar a un camino de arena y piedras, y comprobar que 5 kilómetros más allá, se termina y te toca dar la vuelta, se acaba con el aparato del demonio. Seguro que si el te dice "sa a la derecha" y tu pasas y sigues pa alante, el chimejo ese empezará a gritarte (como si tu padre fuese en el asiento del copiloto las primeras veces que cogias el coche..ahi, agarrado con una mano a la puerta, y con otra al freno de mano...que si teneís un accidente, se la han de separar con soplete) "Pero serás imbecil!....¡Que te he dicho a la derecha! No hagas que me cabree!". Y tú pasas (porque sabes que el Gallardón ha tenido a bien abrir alguna de los tres millones de obras que tiene por ahi esparcidos la semana pasada), entonces sí que se pone chungo el tema, cuando el aparato de las siglas (GPS) le da por decirte: "Joder, es que tengo que hacer yo todo?", y saca unos brazos y te pilla el volante para girar (ahi tienes dos posibilidades, o dejar hacer, o bien luchar por el control del volante, pero cuidado que puede ser que vivas una de esas escenas de acción de pelis de hollywood)
- También termina esa larga tradicción de echar la culpa a todo Cristo menos a uno mismo. Que si la mujer estaba hablando, que si el gilipollas del Honda le ha distraido, que si la música está muy alta, que si los niños son feos y le asustan...
- Y luego cabe la posibilidad de que el puñetero aparato no tenga ni repajolera idea de nada. Porque entre tanto abrir carreteras (y cargarnos al Lince, ya de paso, junto con todo lo que viene siendo el ecosistema, los árboles,...), abrir obras, camiones que tienen a bien llevarse por delante los puentes, etc..pues será normal que el bicho a bordo te diga que tires para la m-87 y que ya no exista.
- Las voces del mazacote ese. O sea..vas conduciendo tan agusto, por un día que no hay atascos (la pringaste, que sepas que o bien estás yendo al curro en un día festivo, o bien es que te has dormido), y de repente, suena la voz de Bruce Willis,....coño, pues normal que te asustes (sobretodo si el día anterior habias estado viendo "el sexto sentido")
- y digo yo... cuánto tardarán en aprovecharse de este invento y sacar dinero?. Ejemplo práctico: bajarte a tu GPS la voz del cuñado, y disfruta de tus viajes (cuñaooo..que te has pasado..que era el desvio de la derecha...que gracioso cuñaoooo)

Pues hala, otro invento en el cual no hace falta que te gastes 600 eurazos más las actualizaciones. Sobretodo porque eliminando su utilidad, todos sabemos que el bichejo ese va enganchado al coche (o con pinza o con ventosa), y eso significa que a la mínima, se te va a romper, se caera, y a saber cómo coño llegas tu a tu destino, si no hay una voz que te indique cómo conducir y seguir cartelitos (a esto añade que con el plano de carreteras te habías hecho hace dos meses una barbacoa en el campo)

Sí chicos y chicas, dentro de la labor social que desempeño en vuestras vidas, hoy vamos a hacer algo por la cultura de este país (Irland...este...España). A continuación voy a proponeros dos actividades lúdicas (quiere decir, más o menos, entretenidas...lo he buscado en un diccionario) que se celebran en la comunidad de madrid durante esta semana (ESTA...no quiere decir dentro de 20 días, ni dentro de un mes...que el que algo sea cultural no implica que se pueda hacer cuando a uno le vengan ganas...vamos, que no es como rascarse la panza). Empezamos

La noche de los libros

como su nombre indica...en un alarde de imaginación...tiene que ver con la lectura. ya sé que en España lo más próximo que hay a hábitos de lectura es dedicarse a mirar los mensajes que envía la gente a Salsa Rosa y programas del estilo, pero hablamos de lectura de verdad. Se trata de una fiesta que se celebra el 20 (jueves) que es un día antes del día del libro, y se basa en que librerias y bibliotecas van a estar abiertas hasta las 12 de la noche. A partir de las 20 horas hacen descuentos del 10% en los libros, va a haber películas, charlas-coloquios, autores que saben escribir su nombre en la tapa de un libro, conciertos...y todo gratuito (excepto la compra de libros...pensar que aunque no los leáis, siempre queda bien lleva una cosa de esas con hojas bajo el brazo para aparentar). El programa saldrá publicado a lo largo del día de hoy en esta dirección

http://www.lanochedeloslibros.com/


Madrid por la ciencia

En este caso se trata de actividades relacionadas con el mundo de la ciencia (cualquiera? pues la verdad es que no, porque hay "ciencias" muy chorras como lo de adivinar tu futuro según los posos del colacao o según cómo deje la mancha la tostada al caer). Va desde el jueves 20 al domingo 23 y también es gratuita la entrada (aquí sólo podrían cobrar por la comida..pero si la lleváis desde casa, sale como que mucho más barato). El programa ya está puesto ponido en este enlace de aquí:

http://www.madrimasd.org/Madridporlaciencia/Feria_VII/portal/default.aspx

Ya lo sé...ya lo sé...después de lo que dije acerca de las ferias del IFEMa en mi anterior Post (Ideas IFEMA: pa perder el día sobre una moqueta), a lo mejor está es útil...vete tu a saber

Y recordar que la ciencia, por sí sola no hace daño. Luego llega lo malo cuando se aplica a armas de destrucción masiva (y se entera el Bush y ya la has liado) o programas de televisión (Por el amor de dios...cómo no va a ser destructiva si Ana Obregón es Bióloga y guionista....que combinación)

El IFEMA...ese sitio. Tampoco se puede describir mucho mejor esa cosa. El IFEMA es el edificio por el cual se construyó la parada de metro Campo de las Naciones de la líena 8. El IFEMA es ese lugar al cual vas mínimo una vez al año, y te vuelves a tu casa arrastrando seiscientos millones de bolsas (de plástico, de tela, de papel, con ruedas), cuatrocientos trillones de bolígrafos (la vida efimera de un bolígrafo: del Ifema a tu barrio, de la bolsa a la papelera, porque nunca escribe, y de ahi a la basura. Y esto, para un bolígrafo, es como si tú hubieses pillado un avión en barajas, te hubieras largado a la India y te hubiesen deportado según pisas el aeropuerto de Calcuta por reirte de una vaca...pero al bolí no le ha costado dinero, ni un cabreo en Barajas), chorropocientos imanes de nevera con teléfonos (que digo yo: se pegarán a los laterales de los cubos de basura? llegará un momento que se acumule tal cantidad de bolsas de basura pegadas al cubo que ya no se pueda meter más? Hay una paga extra para los técnicos de saneamiento...basureros...en esos casos?) y demás cosas, que tienen un efecto sorprendente: mientras estás andando sin rumbo por los pasillos de esa especie de culto al consumismo, cualquier cosa que ves en las manos de otra persona te parece un tesorooooo (se te despierta el Gollum que todos llevamos dentro) y te matas por ir al sitio donde las azafatas de turno los están regalando...tres horas después, cuando se pasa el efecto embobador de la moqueta, descubres que llevas cinco kilos a cuestas de mierdas que aun no sabes para que quieres...y que por mucho que lo intentes no van a colar como regalos de alto diseño para cumpleaños y santos familiarres (eso sí...si tienes muchos iguales y no sabes cómo deshacerte de ellos...ponlos de regalo en el convite de tu boda...o de cualquier boda, aunque no sea tuya)

Pues resulta que a los mismos organizadores de los eventos, que son cíclicos, y cada año se te personan los mismos stands, pero habiendo aumentado el precio, les ha dado por poner ahora: "la feria del deporte" o algo así (podría haberse llamado: "para ti musculitos, la nueva gama de productos anabolizantes...para llegar a ser todo un caballo"; "paseen y vean la feria de los cuerpos deformes"; "cómo partir nueces con sólo doblar el codo"; o bien en plan incitando a la reflexión: "cuerpo y mente: el nuevo dilema ¿a más músculo, menos cerebro?"). En esta feria, dedicada a exponer a la visión de todos, y con el beneplácito del público, los nuevos aparatos de tortura que se verán próximamente en los gimnasios mas pijillos de España.

Aquí esperaba yo encontrar a grandes estrellas, como el pobre chuck norris con el AB Shaper (pero claro, como tiene que trabajar por la noche en horario intempestivo para la teletienda de antena 3), dale que dale ahi tirado en medio de una colchoneta asquerosilla. O el genio que se le ocurrió aquello de "la pegatina de los electroshock"...no la llamó así porque quedaba un poco cantoso y a lo mejor a las autoridades pertinentes no les hacia gracia alguna, pero basicamente es lo que era. Una pegatina (sin dibujitos originales, lo que la hacia menos atractiva) que cuando te la ponías en cualquier parte del cuerpo, empezaba a darle una pedazo de tunda a tus músculos, que los dejaba para el arrastre, pero que tu no te cansaba ni nada parecido (sí...lo sé..asumo que habrá alguien de sexo masculino que se lo haya puesto en ESE músculo....y si no, tiempo al tiempo, amigos de las series de hospitales). De ese modo, supuestamente, se desarrollaban fuertes y grandes...aunque tu no lo notases. Parecía, cuando lo llevabas, que te estaba dando el baile del sambito..o eso o que tenías el parkinson subido ese día. También estuve buscando al culmen de la ciencia que inventó las fajas ultracalóricas esas (¿sería hermano del lumbreras del electroshock?). Estas fajas, no sólo servían para la parte del abdomen (quiero decir, tripa o barriga cervecera), sino que las hacían con múltiples formas, que si ahora como un pantaloncillo de verano, que si ahora como una camiseta corte imperio, que si como un mallot, etc...lo que viene a significar que podías vestirte enteramente con esa cosa, y pasar un calor infernal tan agustito. ¿Qué mejor forma de deshidratarse que creer que eso que te ha costado 200 euros más gastos de envio, te está surtiendo efecto y adelgazas una barbaridad?

Queridos dueños de los gimnasios: no hace falta pasarse días vistando ferias de nuevos aparatos de gimnasia, ni invertir una pasta gansa en una mierdecilla de peana que vibra para sacudirte los músculos, ni tan siquiera comprar una bicicleta estática con pantalla en la que el desgraciado que hace gimnasia se vea como en un videojuego. Atiendan a los consejos del Tate Javi, y mejore la imagen de su gimnasio en un plis-plas, sin costarle casi un duro (agradecería me ingresasen un 5% de las nuevas inscripciones que realicen en su gimnasio trás implantar mis consejos):

- Su campaña de publicidad de ha de volcar a nuevas inscripciones de personal femenino. Dejénse de tonterías, y corran a regalar un mes a todas las mujeres que vean por la calle, sin compromiso alguno de quedarse.
- Eso ya de por sí atraerá la curiosidad de la otra especie (la serpiente? Noooo, el hombre), y algún despistado se apuntará de por sí.
- Este es el paso más importante: a cada fémina regalenla unas bolas chinas. Sencillo, cómodo, placentero, en fin, una joya que se basa en unir bolitas con una cuerda (llevan haciendolo hace siglos con los collares, y eso sólo servía para adornar el cuello...en cambio, con sólo cambiarlo de zona: muirá que cosas!!!). La idea es fomentar el gimnasio con el placer. Símple asociación de ideas, amigos. Algo tan simple que se le podía haber ocurrido a gente que ha hipotecado su cerebro (gracias, gracias, no más aplausos por favor, que me sonrojo). usen las bolitas chinas mientras práctican bicicleta estática y sientan cómo mejoran los músculos de todas las zonas de su cuerpo. Se acabo hacer ejercicos para cada zona específica. Con este nuevo método, con cada simple movimiento que hagas, siente todos tus músculos en plena fiesta orgiastica (nunca mejor dicho)
- El resto está chupado. Las hormonas hacen el resto para que tio que pase por delante de la puerta del gimnasio, tio que se apunte. Se imagina disfrutar de su sesión de gimnasia mientras a su lado mil mujeres aullan de placer, lo que conlleva a la busqueda de más placer (es lo que tiene el sexo, nens)...y quién está ahi para ver qué puede hacer, pues una manada de tios fibrosillos o no tanto (hay para elegir señoras), más salidos que le pico de una mesa

Hala, y para esto tanto rollo con ferias de Gimnasia y mierdas parecidas. Si alguien quiere saber cómo saltarse otra de estas ferias, acepto sugerencias de temas. Y recuerden dónde lo han leido (sobretodo para hacerme los donativos que creo merecer)

Ya de mayor no quiero ser sencilla como la alcaldesa de Marbella. He encontrado una profesión mejor...tal vez menos lucrativa en un comienzo, pero a la larga seguro que me reporta mayores ganacias que contruir pisos ilegales por toda la costa. Y es que ahora la pobre Marisol está en la trena, por un delito que sí ha cometido (no como el equipo A), pero que seguro que sacó la idea de cualquier otro Municipio de España (por no movernos mucho, en Pozuelo el terreno destinado a un cole público se lo han dado a un colegio concertado ultracatólico que encima cobra una "limosnita por caridad" de 1500 euros por niño al año; y van a hacer algo por detener esta construcción o por destituir al alcalde y meterlo en el "meco 5 estrellas para figuras millonarias de la sociedad"? Pues está claro que No..no conviene remover mucho la mierda, porque huele)

Ahora quiero ser "Cabeza Pensante". No quiere decir que me vea como en la serie Futurama, metido desde la nuez hacia arriba dentro de una urna de cristal y flotando en Vichi Catalana. Quiero ser cabeza pensante, sea lo que sea eso...pero no cualquiera (oingss yo vulgar?, ni hablar!) Quiero ser la Cabeza Pensante de EEUU. Y es que sería un trabajo muy sencillo, y ni siquiera tendría que gastar neuronas, con lo cual me permite ser durante más años cabeza pensante.

Mi labor sería resucitar, cada vez que me dé la gana, los antiguos problemas de Estados Unidos, y como siempre es el mismo, el miedo al terrorismo, pues eso que me ahorro en tener que investigar (ir a una biblioteca? Ni hablar, que eso da urticaria o algo así). Así que... mi trabajo se basaría solamente en coger la lista de exportaciones de armamento, y pillar al primero que haya bajado su tasa de compra de armas, y montarle un Cristo que riete tu de los Pasos de Semana Santa. Hala, por mamón, por dejar sin comer a las pobres familias de los fabricantes de armas (amigos de la family del que ocupa la Kelly Blanca), voy a hacer que tengas que cambiarte de ropa interior.

Eso sí. Me llaman cabeza Pensante no por tocarme los huevos todo el día precisamente, porque antes de hacer nada, tendría que obligar al resto de mi cuerpo a que hiciese un arduo trabajo: Coger un libro. Madre del amor hermoso, yo cogiendo un libro!! seguro que se me caen las manos!!. y la cosa es que ya tengo pensado cuál sería ese libro: El Atlas mundial Santillana (o Anaya), que es el más finito y sólo son dibujos (sin historias, ni datos absurdos de demografía, situación política, economia y demás estupideces; ¿de qué me serviría saber que no tienen para comer?¿ que el arma más peligrosa que tienen es un palo con un clavo? ¿que sus dirigentes son unos desgraciados que se quedan con todo lo que hay y un poco más? Si ya sé que tienen armas, ¿de qué me sirve saber que son pobres de solemnidad?) Con este libro podré saber dónde carajo este ese país tercermuindista (no vamos a bombardear todo el globo terraqueo por si tenemos suerte y cae donde debería...me lo curro y lo situo aproximadamente, país más, país menos, porque como luego desde el avión no se ven las líneas de frontera, es más chungo)

Eso sí, antes ya habré previsto esta posibilidad de atacar a quien no puede defenderse (como en las películas de terror, que el malo, entre el campeón de lucha libre, con más músculos que pelos en el cuerpo, y entre la animadora del equipo de ajedrez, que tiene los mismos músculos que el otro, pero todos reconcentrados a la altura del pecho, pues elijo a esta segunda, que es más gracioso verla correr). Por eso siempre vendo armamento desfasado, y a ser posible defectuosos o incluso peligroso para quien me lo compra. Si no hiciese eso, me destituirían de mi super lujoso puesto como cabeza pensante de la nación...y nadie querría eso, no?. Cómo, en ese caso, podrían subsistir los americanos sin su ración anual de conflictos externos, y sus aletras rojas, granas, granate, magenta, y todos los colores oscuros que se les ocurran? Cómo resistirián el encender el telediario y no poder ver a un pueblo de gente de color sufriendo explosiones, o a la Susana Grisso de turno diciendo que necesitan, por segunda vez en lo que va de semana, meterse en el Bunquer del patio porque....pues...ehh...pues porque viene una plaga de repartidores de periódicos asesinos, o cualquier moñez parecida)

Y así, pillamos al pelele de turno (lease "presidente del mundo") para que salga en la tele diciendo lo que nos da la real gana. Como no pensamos mucho, curioso a pesar de nuestro nombre, pue ses siempre el mismo guión: "este país (poner en al líena de puntos alguna aproximación al nombre real del sitio) es malo, malo, malo...peor que el dr. maligno y Dark vather juntos, y quieren hacer cosas malas (no lo sabemos, pero seguro que sí. Esto de que "incocente hasta que se demuestre lo contrario" sólo se aplica si eres americano y tienes pelas y....). Por eso nosotros, que somos como los vengadores y la liga de la justicia juntos, y que tenemos la misma idea del derecho internacional y de los derechos humanos que podría llegar a desarrollar una patata cocida, vamos a salvar al mundo (sin que nos lo pida ni dios. Si van a ver nuestras pelis cuando el Bruce Willis le da por poner petardos y hacer las fallas de valencia en los meteoritos, o bien a ver al Will smith cuando tiene la idea de aliarse con el tio de la Mosca para meterse con los pobres marcianitos que venían a quejarse por el ruido que haciamos, y la de mierda que dejamos en el espacio...que eso sí parece un macrobotellón..., pues eso, que si disfrutan con esas pelis, que no vana disfrutar si lo hacemos en plan real). Esta gente de este país que no tiene dinero para seguir comprandonos armas de destrucción masiva, hemos obtenido información de que tiene armas de destrucción masiva (Tachan...sorpresa!!!!). Y que en cualquier momento, de aquí a dentro de 8000 años, podrían llegar a aprender a usarlas (se las hemos enviado sin instrucciones) y atacar algun país (por ejemplo, y como se les ve con ganas de ser suicidas, podría atacar con su mini-ejercito a nuestro inmeso país, que ya de por sí en el ejercito tenemos al doble del población total que esta región....y aun así nos cagamos de miedo).

"Para evitar que nos ataquen con su arsenal nuclear, lo que vamos a hacer es volarles este arsenal nuclear con misiles nucleares"- Idea propuesta por el brillante que ya dijo: "vamos a talar los árboles de todo EEUU para evitar los incendios (y embolsarnos una pasta con las constructoras y con la industria del papel)" que viene siendo parecido a "Debido a las inhundaciones ocurridas con el tornado en Nueva Orleans, les vamos a enviar otro tornado para que deje las cosas como antes"

y es que todo el mundo sabe que un arma nuclear es malísima para la población y que produce mutaciones. Así que si destruimos ese arsenal con un bombazo nuclera, salvaremos a toda la población de morir y de posibles fectos malignos para el ADN (bravo!!!! eso chicos sí que es pensar)

En fin, que espero que mi carrera como cabeza pensante sea fructifera, y que la sociedad mundial siga así y no se la ocurra levantar el culo del asiento para manifestarse o hacer algo en contra. Esperemos que las Naciones unidas sigan portandose tan bien con nosotros como hasta ahora, que ni se les ocurra levantarnos la voz, ni siquiera se acuerden que tienen posibilidad de juzgarnos por delitos contra la humanidad, ni que pueden destituir hasta el mismisimo presidente de EEUU y meterlo en la carcel de Guantanamo, donde tiene muchos simpatizantes que encantados le darían un gran recibimiento (porque según el presi, allí toda va bien y sin probelmas)

Sí, señores y señoras, niños y niñas...porque el mundo está lleno de grandes ideas y de avances (nos cargamos el medio-ambiente y nuestra forma de subsistir, pero lo llamamos "avance"..Olé nuestros huevos) que nos permiten hacer la vida cómoda e interesante (bueno..eso es lo que dicen, pero no tiene por qué ser así). Después de haber hablado en otra ocasión sobre el curso ¿Para qué coño hacen grabadoras de cd y dvd´s si no se pueden grabar porque se considera piratería?, hoy me ha dado por hablar de los intelectuales que fabrican aparatos de música con sus inseparables auriculares (o lo que es lo mismos: los cascos de música..por si alguno se pierde) (es decir, que me he dado un golpe esta mañana y lo primero que me viene a la cabeza es este sesudo análisis de esta cosa)

Bien, resulta que en el llamado "País del Sol" (que se llama así porque ahi hay mucha luz y sus habitantes tienen que ir todo el santo día con los ojos encogidos), se concentra la mayor máquina de producir tecnologia hoy en día (excepto mi ordenador del curro, que también se ha hecho así, pero va lento a morir....vamos, que el japonesito que hay dentro ha bajado mucho el ritmo de su pedaleo para que esto tiré). Con tanto japo suelto, y con la mano de obra barata de China (que son coleguis porque también tienen los ojillos así como cerrados), se nos comen con patatas fritas.

Hace unos años, después de que toda la gente cambiase su Walkman (concretamente: "tio que anda"...aunque servía para reproducir cintas..nada que ver con el término "andador") por el discman (sería algo así como "el tio disco" o, como eso queda muy raro "el pavo que gira"), decidieron inventarse un reproductor descompresor de música, o lo que es lo mismo, fabricar un nuevo producto para llevar más música encima con menos peso: así surge el MP3 (en lo que antes tu llevabas un porta cd´s repleto hasta los topes, y que pesaba más que los libros de estudio de la facultad.... por otro lado ¿se necesitan muchos libros para estar en el bar o dormitando en el cesped todo el santo día?... con el MP3 llevabas sólo uno).

y como ya había pasado antes, cuando cambimos de play 1 a play 2, de x-box de mierda a x-box 360, de la gameboy asquerosa a....a otra igual de asquerosa pero en color, y demás cosas, ahora nos han sacado la memoria portail. La memoria ya de por sí es algo que escasea en la sociedad, pero que encima sea portatil, ya la releche. Este sistema, que triunfó en España hace ya casi dos años, permite llevarte todo lo del mp3, pero en un cacharro que ocupa incluso menos que los tubos de plástico esos que llevaban los crios con los Tazos del Pokemno ese de los huevos (nota cultural: "los tazos del pokemon ese de los huevos" hace referencia a una moda que se creó hace unos cuantos años referente a unos trozos de plástico decorados con cosas refrentes a una serie de dibujos japoneses que dejaban a los niños epilépticos perdidos...como si hubiesen visto salsa rosa durante más de diez minutos...con unos muñequitos imbéciles perdidos que lo único que sabían hacer era repetir su nombre cada dos por tres...de ahi se desarrolló la "brillante" idea de los teletubbies). Bueno, que el chisme de la memoria portail es pequeño (oingss..que ordinario me ha quedado eso)

Y resulta que a día de hace dos meses (dia G, hora P..por variar, más que nada..que siempre es día D y hora H..joe que ta to pillao) unos estudiosos (traducción simultanea: unos que eran amigos de alguien del gobierno del país -el que sea- y les habían sacudido unos cuantos millones de euros con el fin de que se pasasen un añito comiendo caviar y yendo de pilinguis y luego dijeran algo así como inteligente..y no valía copiar los reportajes de la 2) concluyeron que los auriculares de tales aparatos van a dejar a la sociedad sorda en unos años. Esto lleva a varias conclusiones adyacentes, que pasaré a comentar que para eso me pagan:

- Si nos vamos a quedar sordos por culpa de los auriculares: ¿por qué está medio sordo mi abuelo que lo más cerca que ha estado de un auricular ha sido cuando le dio de cojinazos porque creía que era una culebrilla?. ¿Implica esto, entonces, que las taladradoras neumáticas, los atascos (no por la acumulación de coches en sí, sino por los capullos que piensan que pitando le pasará como ocurrió con el Mar Rojo y el resto de gente se irá hacia los lados dejandole carrilito libre), la música a toda leche en el coche o en casa, o cualquier otra fuente de ruido, como podría ser un edificio derrumbándose o una explosión nuclear al lado del tímapano...no me dejarán sordo? ¿Estaba equivocada mi madre? ¿entonces no hay problema con los bastoncillos de limpieza orejil?
- Antes de hacer un producto, tenía yo entendido, que hay que hacer una especie de estudio de todas estas cosas. ¿Se lo pasaron por donde no brilla el sol los habitantes del país del Sol Naciente?.
- De igual modo, antes de comercializar alguna cosa, también hay que hacer un estudio (en España no, porque siempre ven que el juguete no es bueno, quis decir, peligroso para lo que viene siendo el desarrollo del niño en plan vivo, cuando ya lo han comprado tres millones de personas). Qué pasa? Qué el que hacia el estudio en la unión Europea tenía una empresa de fabricación de auriculares?
- ¿Qué pasó con esos cascos en forma de diadema, con almohadillas para las orejas? ¿Por qué han desarrollado unos que te tienes que pegar con celo a lo que viene siendo el pabellón auidtivo para mantenerlos en su sitio al andar? Eso sí...no se han planteado volver a lo antiguo

Y sobretodo: ¿sólo pasa con estas cosas de la memoria portatil? Es decir, cuando yo tenía walkman, cd y mp3, también usaba los cascos. Qué clase de autoridades sanitarias hay en el mundo que no se dan cuenta de estas cosas hasta que llevan años y años en funcionamiento?

Pero la pregunta más importante es: estos investigadores...¿tienen madre? Quiero decir, mi madre ya sabía que esos auriculares eran dañinos para el oido. No es experta en audiometría y audiofonía, ni leches parecidas. No ha estudiado siquiera medicina. Es más bien el radar de las madres. En cuanto aparece en su punto de visión algo que no las convence, no van a parar hasta que encuentren por qué es...y como lo encuentren ya te puedes despedir de ello.

Lo que toca ahora, sólo por incoherencia tecnológica, es inventar unos auriculares no dañinos y que nos recuerden que sólo se pueden usar con el Walkman (por ahora), para que así nos tiremos de los pelos para saber dónde historias metimos hace chorropocientos años, un chisme que ocupaba lo que hoy en día puede ocupar una grabadora de DVD´s externa, y que tenía la virtud de que a medida que se acababan las pilas podías oir, como el pobre cantante de turno se iba derritiendo ("pooooor laaaaa raaajjjaaa de tuuuuuuuu fallldaaaaa...")

PD: por si les interesa a políticos, doctores en medio-ambiente, y a la sociedad en general. He hecho un estudio (por supuesto, bajo al supervisión de mi mamá) y he comprobado que...atención...."LA GASOLINA CONTAMINA"...madre de Dios. Así como lo leen. Así que: Cuidado!!!!.
Inviertan menos tiempo e ideas en ganar pasta con la música, y entren en la nueva era: hacer que el gobierno prohiba los coches a gasolina y ser el único que tenga una cadena de construcción de coches que se muevan con energias renovables y limpias. Creo que mucha más gente se lo agradecerá, no sólo por sus pulmones y su salud, sino porque evitarán quedarse sordos con los MP3, y dejarán de volverse locos cada tres años cambiando de formato todas sus canciones para adaptarlo a nuevos "avances".

Miralos que monos...con sus legañas, alguno incluso con el pijama asomando por debajo del traje, con la cara de embobados que se te pone cuando te levantas. Si es que...que orgullosos se sentirán ellos de haberse levantado antes. Por si no hemos visto por dónde tiro con el blog, se refiere a la idea que ha tenido el Presidente de Congreso ("con Marín, todo lava más blanco") de empezar los plenos a las 8 de la mañana.

Si es que es normal que no estuviesen centrados los señores ministros y demás gente que pulula por la zona de la fuente de Neptuno,...si es que a las ocho de la mañana ni siquiera han puesto las calles (tal cual, con tanta obra, y dejando Madrid que resuena a hueco por todos lados, están todas las aceras destapadas -vamos, que van a coger frio las pobres calles-, enbarradas, siendo "un pelín" peligrosas para viandantes, ciclistas -alguien sabe algo de carriles bici que se prometieron hace un par de años?- y que podrían entrar dentro de la denominación de "barreras arquitectónicas", pero que no las incluyen porque sino deberían de hacer algo para facilitar el paso a las problemas con dismuniciones físicas...y claro, esa no es su labor...no que va).

De tal modo que cuando en el reloj dan las ocho de la mañana, sólo hay 20 ministros dentro. Y gran parte del resto va llegando en goteo (que si "es increible pero hay atasco", "no puedo levantarme una hora antes para maquillarme como una puerta por si me enfocan las cámaras", "he venido en metro"..ja, ja..esta última desestimenla). Esto va a suponer un cambio en la concepción de la realidad que tienen estos payas...este..los políticos. De esta forma se acercan un poco más al pueblo. Pero para que se acerquen del todo, y visto que Gallardón pidió el otro día que no se cogiese el coche...y el lumbreras de movilidad de la comunidad de Madrid, ha dicho que van a hacer todo lo posible para que no se coja el coche (referido a: "vamos a hacer todo lo posible por poner multas y obras para que a la peña se le quiten las ganas de coger el coche y así poder pagar más obras", en vez de "oye, por qué no mejormaos el transporte público, con más autobuses, más frecuencia, menos huelgas de todo, y cosas de esas"....que se le va a hacer si lo de pensar es algo que se les suprime cuando juran el cargo), pues que Super Marín quite los coches oficiales a aquellos que vivan dentro de Madrid (los que viven fuera ya están suficientemente rebotados con adelantarles una hora la entrada al trabajo, como para encima hacerles venir en trasnporte público).

Y me pregunto yo a mi mismo (con lo cual no sé la respuesta...): si los ministros son "trabajadores" (por supuesto entre comillas) ¿tienen derecho a huelga?. Y si lo tienen, y dado que deberían de "representar a la sociedad Española" (en serio...lo pone en el libro ese intocable por el PP...cuál era... si hombre...este que es gordo, con hojas en medio....ehh...la construcc..este..."la Constitución"...Eso), entonces ¿se consideraría una huelga general aunque solo saliesen 300 personas a la calle?. ¿Sentaría precedente?. A partir de entonces... ¿yo podría hacer huelga si me dicen que tengo que entrar antes o quedarme más en el trabajo?. Partiendo, además que el libro ese que hemos dicho antes (no lo nombres mucho, que es como el Voldemort de Harry Potter) dice que todos somos iguales ante la ley: ¿podrían pagarme mi sueldo si paso de ir a mi curro, o siempre llego tarde, o me dedico a leer el periódico, y a votar a la buena de Dios, sin ni siquiera tener que prestar atención a qué están contandome?

La última reflexión de hoy vamos a hacer un simil entre ministro y trabajo: se supone que a los ministros los elegimos nostros como representantes de la sociedad; En un trabajo, a ti te eligen para que representes a tu empresa a través de tu esfuerzo. Siendo Ministro, trabajas para el pueblo que te ha elegido; siendo currito de una empresa, trabajas para que ella se enriquezca y se lucre. Entonces....

- Si yo soy el jefe del Ministro de a pie.... ¿cómo es que cobra más que yo? ¿cómo es que a él no lo puedo despedir cuando me dé la gana?
- Si yo trabajo para una empresa (que es la verdad): ¿podría yo tener acceso a una política de conciliación de la vida familiar antes que mi jefe? La verdad es que no creo...no creo que el que se quede para cerrar sea el jefe mientras los empleados se piran a casa a las tres a ver a los niños. En ese caso, como todos los españoles somos jefes de los ministros y políticos (aunque pasen de nuestro culo hasta la hora de las elecciones): ¿no deberiamos poder optar nosotros antes que ellos a conciliar nuestra vida familiar y laboral? Se creen mejores que nosotros? Se van a plantear siquiera el hacer leyes para el resto del pueblo sobre esto?

Con estos y otros dilemas de la política, seguimos levantandonos a las seis de la mañana para entrar a trabajar a las siete y media, sin coche oficial ni policía que me retire el tráfico (ni nada parecido), sufriendo estrés en los atascos, las obras, los retrasos y averias de transportes públicos, las reiteradas huelgas de cada mes, llegando al filo de la hora (y con la posibilidad de que me despidan...fijate... si decido no ir a la oficina durante tres meses o me pongo a ver paginas guarras con mi ordenador en el curro...nos coaccionan la libertad), y saliendo a las 7 de la tarde.... Pero vamos, que me alegro mucho porque los políticos puedan trabajar y ver a sus hijos tranquilamente mientras YO Y LOS DEMÁS CURRITOS, levantamos el país.

ACTUALIZACIÓN: Ya está. Si ya lo decía yo. Parece ser que Bono ha pedido la baja porque no quería madrugar, que si venía al trabajo tan pronto se perdía los dibujos de la tele (vamos, que le han explicado que hoy no es 28 de diciembre, y por tanto, lo que él suponía una cosa de broma, que parece ser que lo iban a hacer igual por los restos). A esto se ha unido un poco de movimiento de cargos y demás cosas (que si tu te vas a este lado, que si tu para el otro, que si tu eres un poco raro y te pongo aquí..esas cosas). Vamos, que no nos extrañemos de que en un tiempo se den de baja todos los políticos por el estrés que supone levantarse una hora antes (pobrecillos...si es que..como no tienen que coger la renfe en atocha, pues no ven a nadie más por las calles y se deprimen)

Dado cómo se está poniendo la cultura en este país, que los discos, los libros, los conciertos, museos, teatros, y demás cosas cultas (diccionarios?) están por las nubes (veamos...te cobran lo mismo por una película que dura 70 minutos, es decir, una peli de dibujos, que por un tostón de 3 horas...como por ejemplo...ehhhh...king kong, y cosas de esas; a esto añade que el carnet estudiante, el carnet joven, el carnet de jedi, o de lo que mierdas que sea el carnet, que antes te servía para poder ir al cine de forma más barata, pues que sólo valen entre semana), he tenido una idea (es miaaaaa..no la he tenido que copiar de ningún lado, porque...eh...bueno, seguramente la haya copiado..denunciadme).

La idea es resumir aquí mismo las películas y de esta forma protestar por los precios abusivos de la cultura en este país (así nos salen los jóvenes, que todo lo hacen a lo grande: macro-botellón, macro-orgia, macro-machines...). Eso!!! ya vale de tangarnos dinero por todos lados en nombre de una cultura que dominan las empresas. Eso, y que estoy hasta las narices de que se culpe la falta de público en las salas de cine a la piratería (pasando de que la calidad de las pelis es que es mala de cojones..lo que tiene hacer guiones en servilletas de papel), y quiero que a partir de ahora también me puedan echar la culpa a mi (JA JA JA..."risa de loco")

Y me ha dado por empezar, dado que hoy ponen "Hannibal" en telemadrid, por resumir la peli que pone al inicio del blog (sería una tonteria empezar por otro lado, no?).



Todo empieza con una señora, que se parece mucho a una que pierde a una niña en un avión (ejem...que gran guión!!!... verguenza ajena sentirán los familiares de los guionistas) pero como que más joven, que como hobby tiene el ponerse las mejillas coloradas de tanto correr por en medio del campo, mientras que lleva la ropa con más agua que los pantanos de Madrid (que a saber cómo tiene que heder la princesita). Parece la mili porque hay un montón de obstaculos, pero recuerdas que estás en EEUU, y como no hay nadie burlandose de ella, y que no está rapada como la Demi Moore, descartas esa posibilidad rapidamente. A esta buena pieza la llaman al despacho del jefe (por ser mujer? por haber hecho algo mal? porque está harto de encontrarse tampax en las basuras del FBI?....no sé, pero la cosa es que ya la hacen quedar mal desde el principio de la peli porque la llaman para echarle la bulla y lo sabe todo el mundo menos ella)

Después sale el meco para ricos del que hablabamos ayer, donde están los de Marbella y tal (si se fijan bien en las primeras celdas están estas buenas piezas). La chiquilla, con más canguelo que el de Destino Final cada vez que se va a dar una ducha, desfila delante de las celdas de los entrullados (más salidos que el pico de una mesa, porque vamos...para lanzarle piropos a la pava esta, ya hay que tener ganas...aunque también le dicen "guapo, guapo" al fary y al sabina en los conciertos, así que..) y se va a parar delante de la única que tiene luz; debe de ser un nuevo sistema de ahorro del Alcaide de la cárcel, que se van turnando las luces entre los sistintos presos (a lo mejor es que son para rayos V y ponerse morenos). El ocupante de la celda es uno de los psicólogos que seleccionan la peña que meten en Gran Hermano y que descansa ahi durante tres meses hasta que le vuelve a tocar elegir trastornados para entrar en al nueva edición (o sea..es un pavo que tiene un curro de la leche, basado en pillar a gente guarra, hortera, que tenga ganas de gresca, y putearles durante X tiempo para que se caguen tol que se le meta por medio durante su estancia en el Chalecito, y luego descansa durante unos 6 meses al año...chachi que sí, verdad?...pa esto hay que opositar a funcionario?). El tio es un rallado que le cuenta que si de pequeño se la pilló con la tapa del water...o que si conocía a Michael Jackson....o vete a saber qué mierdas le cuenta. La pava del chandal (que para ir a verle se ha emperifollado por si el tio estaba de buen ver), le pasa un cuestionario de, supongo, satisfacción con su compañia de móviles o sobre si quiere mejorar su oefrta de ADSL, con el consiguiente cabreo del buen doctor (que tras haberse pasado 5 años en la facu de psicologia le dicen que no puede ejercer hasta que no haga el PIR..eso es para cabrear a cualquiera....yo cuando lo supe me puse como el hulk... y así sigo, con la camisa rota y en bermudas)

Parece ser que mientras esto ocurre, a una buena persona..no se dice cuál, le ha dado por investigar el cuerpo humano, y se dedica a ir abriendo por ahi a las personillas que pululan por sus alrededores, como quien abre botes de mermelada. En uno de esos cuerpecillos sin vida, descubre el forense que tenía una dieta ciomo extraña, pues le daba por comerse polillas. Que pasa? no hay gente que lee el marca todos los días? pues esto es igual, pero comiendo polillas. Concretamente este es el punto donde se les acaba el guión de la peli, y ya las cosas pasan por pasar (como cuando ves Noche de fiesta porque no hay nada en la tele, pues igual). El buen doctor es llamado para que seleccione a los que se van a ir a la casa de los famosos, pero Pocholo hace que pierda la chaveta del todo y le tienen que atar a una camilla y ponerle bozal (no tienen muy claro lo de la ley de perros peligrosos). Luego pasan cosas sin sentido para rellenar metraje hasta que salen las letras del final (en las pelis europeas las alargan poniendo planos de cómo se recorre un pasillo de instituto, y aquí con carreras y persecuciones, y demás cosas...es más visual al menos)


En fin, como es obvio, y dado que hoy echan la peli de "hannibal", que es la segunda parte de esta (donde la pava que corre se ha hecho la cirugía estética hasta en las uñas de los pies, y ha decidido que ya no volví a correr en su vida), pues se entiende que todos sobreviven, y que son muy felices porque el psicologo les paga una mariscada y unos platos de riñones con vino (chp, chp, chp...no me sale la onomatopeya del ruido ese que hace el Hopkins)

Recuerdan cuando en el colegio les preguntaban con una voz un poco como extraña: "¿y tú que quieres ser de mayor?", y cada uno de la clase iba respondiendo en voz alta lo primero que se le ocurría (con tal de perder tiempo no sabían que inventar...ni los niños, ni los profes) "pues yo quiero ser futbolista y meter muchos goles" (a día de hoy será algo parecido como "yo quiero cobrar una millonada por ponerme gordo y ver como el balón me lo quita un niñato que cobra un asco, y poder perder contra equipos de tercera regional, mientras me pongo ciego a drogas y sexo en las fiestas del Ronaldo) o bien "yo quiero ser arqueologo" (uno que no sabía que tras estudiar durante cinco años en la universidad, no te regalaban ni el látigo, ni el sombrero molón, ni la chupa de cuero...ni tan siquiera el título, que hay que pagar por todo), "yo quiero ser ama de casa" (qué clase de padres les inculcaban esos valores? no pensaban en al igualdad de géneros?), "yo quiero ser ingeniero aeronaútico" (solía ser un niño con gafas, como escuchimizado, y que luego descubriría que en la NASA tiene problemas con el bricolage y las losetas...con lo que su compañero, el que decía "mi papa trabaja con Semento", acabaría cobrando más que él, sin carrera, sin estudio, y sólo llevando una paleta, pegamento y losetas)

Bueno, pues en esos días yo no sabía que lo que realmente quería ser era: "ser sencillo". Yo de mayor quiero ser sencillo. Ni el Fernando Alonso ese que sale en todos los canales y en todos los anuncios, ni el tio de la coca-cola light para hincharme a provocar a las tias de las oficinas (eso que me ahorro en gimnasio), ni el doctor House para poder ser borde a tiempo completo y que me paguen por ello, ni tan siquiera quiero ser como Beckham (oingsss..que titulo para hacer una película...), ni padrino de la mafia, ni leches parecidas. Quiero ser sencillo.

"Sencillo" como decía ser la alcaldesa de Marbella. Sencillo de ese tipo,...es decir...sencillo que te mueres. En la tele esa que vive de repeticiones de los Simpson, salió el otro día un reportaje sobre anteriores intervenciones de esa buena persona, y ahi decía la frase "yo soy una mujer muy humilde y sencilla". Por esa razón yo quiero ser muy sencillo. Para poder tener un pedazo de chalet en el que gastarme un millón de euros en pequeñas reformas. Para poder tener una casa con dos mega-osea-hiper-sencillos- baños con super yacuzzi (de los más sencillos del mercado por favor), con la posibilidad de ampliar mis terrenos por toda España (tal y como va el tema de la vivienda, es mejor asegurarse que tienes varias por ahi esparcidas...porque como viene a decir un refrán, "el mejor lugar para cagar es el hogar", y si te da el apretón en zaragoza, no te vas a volver atrás, sino que ya visitas una de tus mini-sencillas-fincas), y con caballitos, ganado, helicopteros, y otras cosas y servicios que tiene todas las chavolas de los barrios marginales, que para eso soy sencillo y nunca he querido ser más que nadie

Y hay más razones para ser hipersencillo. Pues claro... si te meten en la trena, en el talego, el trullo, el meco, etc.. (resumiendo, que te han trincado con..no sé..una saca de dinero en efectivo en tu casa...que ya esto es surrealista...porque como todo el mundo sabe, la gente sencilla como yo y la alcaldesa de Marbella, no nos fiamos del banco y preferimos guardar nuestras ganancias bajo el colchón o en un calcetín...), por lo menos eres tan humilde y sencillo que te conformas con lo que te dé el juez: una celda para ti solo, con televisión, armarios, dos camas (que será por si te da el punto de ir deshaciendo cada día una), con visitas, con patio a todas horas, con la posibilidad de codearte con otros seres humildes y sencillos como tú...es decir, como puede ser Mario Conde y demás (que lo único que ese buen hombre no tiene de sencillo es el pelo, con tanta gomina que se ha gastado....es el que ha levantado la industria de la gomina en España); en vez de eso podía haberse peleado con el juez y exigir sus derechos como persona no sencilla, que necesita estar rodeada de gente y que la hubiesen metido con las demás personas poco sencillas del mundo en la superpobladas cárceles para gente no humilde (esa gente que se dedica a robar una gallina para poder comer).

Todo mejoraría si fuesemos un poco más sencillos como las personas del gobierno de Marbella. Así que chicos del mundo...ya sabeís: seguir los buenos ejemplos de la sociedad, y no os hagaís la gente importante, no intetéis destacar por encima de los demás y vangloriaros de vuestras riquezas (eso lo hacen los despojos de la sociedad, que sólo quieren gastarse le dinero en comodidades y demás cosas, que no dejan ver los beneficios de ese nuevo camino de ser sencillo)